Princesitas que me visitan

ADVERTENCIA

Si entraste a este blog en busca de apoyo o para brindarlo, Bienvenida/o; si tu intención es cuestionar, no pierdas tu tiempo: SÉ lo que estoy haciendo; pero si estás pensando en 'convertirte' en una de nosotras, Te recomiendo que abandones este blog y tomes las medidas para evitar que eso pase. No tomes decisiones de las que te puedas arrepentir, y esto es una de ellas.
Yo no impulso a nadie a nada, solo comparto mi vida y mis experiencias a través de esta ENFERMEDAD.

lunes, 17 de septiembre de 2012

Caer solo es permitido si vas a levantarte

Eso que no me comí hoy, van a esos esos gramos menos de mañana.

Tranquila... Mantén la calma. ¿Atracón? ¿Para qué? ¿Es necesario? ¿TAN TENTADA ME SIENTO?

NO.

Y me felicito por ello.

Retomando el control.

Voy a perder lo que gané, ¡¡para ganar con lo que perderé!!


Lo que bajé con el ayuno lo recuperé casi todo en unos 4/5 días desastrosos. Hora de retomar el control
Ayuno dia 1: COMPLETO

¡PORQUE YO QUIERO SENTIR ESOS HUESITOS!

Princesa Vampira♥

domingo, 9 de septiembre de 2012

¡Es gratis!

Sonreír es gratis
Ser feliz es gratis
Estar feliz es gratis
Ser positivo es gratis
Mostrarse alegre es gratis
Luchar por los sueños es gratis

Si al fin al cabo, todo lo que queremos ser es gratis...

Feliz feliz feliz

Gorda, flaca, alta, enana(YO), sola, acompañada; Pero siempre FELIZ


Día 4 de ayuno[jueves]: COMPLETO
Día 5[viernes]: Fallo (cena con amigos, socialmente obligada). Pude vomitar gran parte.
Sábado y domingo: Días 1/2 de ayuno: COMPLETOS

Besitos♥ Y hoy no olviden: SONREÍR, es fácil, gratis, y hace bien. Estar feliz... No tiene precio (: (Aún sin razones para estarlo!)

Princesa Vampira♥

*Truco: Cuando caminen, contraigan el abdomen, así también trabajan esa parte. Aunque solo sean 50pasos hasta la vereda del frente. Van a sentirlo, y funciona.

jueves, 6 de septiembre de 2012

Burrada del día

Situación: A la salida de la clase de gimnasia, tomando agua.
Sujeto: Mejor amiga de la escuela
Acción: Tomar agua estando muy sedientas

Bestialidad por parte de ella: "MMMM Preciosa agua! Bendito sea el que la inventó"

Supongo que necesito amigas mas normales, no? c:
BENDITA AGUA!!


Dia 3 de ayuno: COMPLETO
Dia 4: En progreso

Besitosss♥ Después me paso por sus blogs

Princesa Vampira♥

martes, 4 de septiembre de 2012

Ya no será un diario

Descubrí que si me alejo de mis propios pensamientos, si solo pienso en ideas y no en lo que ya hice, puedo sentirme mejor.
Así es que ya no va a ser un diario, como venía siendo, si no que va a ser una expresión de ideas. No digo que no voy a hablar de lo que pasó personalmente, si no que voy a expresar lo que pasa en mi cabeza.
Gracias a todas por ayudarme siempre.

¿Alguna tiene Tumblr? ¿Me lo pasan? El mío es Princesa Vampira (aunque el enlace dice Princesita ya que Princesa ya estaba en uso)

Día 2 de ayuno: COMPLETO
Bendito sea el que descubrió el té.
Por ahora, empiezo a sentirme como una princesa...



Beso Hermosas, LAS AMO♥

Princesa Vampira♥

lunes, 20 de agosto de 2012

Diario de comidas

Bueno, sii sigo estando muy desaparecida, creo que solo voy a lograr actualizar una vez por semana, pero ustedes saben que intento ponerme al día con todas ustedes, con todo lo que me pierdo.
Como había dicho en mi entrada anterior, había empezado un diario de comidas. Ya llevo 8 días, algo deprimentes, pero no del todo. Por lo menos voy mejorando que la otra semana. Y les traigo una muy mala noticia: Self Injury. FACK. Bueno, yo antes ya había tenido problema con autolesionarme, pero nunca fue nada que tenga que ver con la comida, absolutamente para nada. En cambio, ahora sí, ahora es culpa de la comida. No, es culpa mía, pero siempre es más fácil echarle la culpa a otra causa que no sea yo.

Bueno, acá lo escribo, acepto hasta insultos, me los merezco y lo sé. Juro que trato de mejorar. Creo que desde que empecé a escribir actualicé, así que van a leer un par de días que ustedes ya sabían cómo habían sido.


13/08
1 sundae de brownie (un vaso de helado de dulce de leche y crema americana con salsa de caramelo, crema y brownies)
1 cucurucho con chocolate y maní crocante de helado de tiramisú y crema cookie
1/2kg de pan
300gr de salsa de pizza
10 nueces
1 vaso de Tropicana de naranja
1 milanesa de soja y espinaca estilo napolitana (con salsa y queso)
3 hojas de acelga hervida

14/08
#Sólido:
1 turrón
350gr de pancitos saborizados de queso
2 cucharadas de acelga con queso light
2 sanguches de pan lactal con queso y tomate tostados
1 kiwi
2 y 1/2 alfajores simples de maní
#Líquido:
1 vaso de coca-cola
2 vasos y medio de jugo Tropicana de manzana
[1 yogur light, 1 yogur entero, 1 té, 1 sanguche de queso y salsa, 1 flan, 200gr de palitos salados fritos, 1 pedazo de pan, 1 paquete de bizcochitos de hojaldre] ATAQUE MIA

15/08
#Sólido:
1 cucharada de arroz integral
1 chicle sin azúcar
1 caramelo de Fucus y Spirulina
#Líquido:
1 trago de aquarius de pera
1 té de Sen (laxante).
[2 yogures enteros, 1 yogur light, 2 rebanadas de pan lactal, 1 rebanada de pan de salvado, 1 pedazo de pan común, zapallo-zapallito-apio-repollo blanco-zanahoria-cebolla-acelga-tomate hervidos, 1 té negro, 1 paquete de bizcochitos de hojaldre, 30gr de palitos salados fritos, 1 taza de caldo, 1 feta de queso light]:
ATAQUE MIA

16/08
#Sólido:
10/15 bizcochos comunes
1 caramelo ácido
3 caramelos de Centella Asiática
1 caramelo de Fucus y Spirulina
1 alfajor simple de maní
7 rebanadas de pan de salvado
1 rebanada de pan multicereal
7 naranjas
3 kiwis
3 manzanas
70gr de queso semi light
240gr de galletitas de salvado
60gr de queso de pasta dura
#Líquido:
1 mate cocido
1 vaso de coca-cola
2 sopas knorr light de choclo
1 té negro

17/08
#Sólido:
500gr de bizcochos comunes
200gr de trigo inflado
100gr de maíz inflado
1/2 pan de leche (es como una factura gigante)
50gr de cereal azucarado
2 turrones
2 caramelos de Fucus y Spirulina
1 sanguche de pan lactal light con queso untable light y ensalada de lechuga, tomate y pepino
1 chicle sin azúcar
#Líquido:
1 vaso de coca-cola
2 vasos de yogur bebible entero
3 vasos de jugo Tropicana

18/08
#Sólido:
200gr de trigo inflado
50gr de maíz inflado
1 chicle sin azúcar
400gr de pancitos saborizados de queso
1 turrón
3 porciones de pizza
#Líquido:
1 vaso de yogur bebible entero
4 vasos de jugo tropicana de naranja
1 caramelos de Fucus y Spirulina
1 mate cocido
1 té de Sen
1 chupito de licor de banana split
SELF INJURY

19/08
#Sólido:
1/2 pan de leche
1 porción de pizza
1 bizcocho común
20 snacks de las Rex
5 cucharadas de ensalada de frutas sin azúcar
#Líquido:
1/2 vaso de jugo de frutas (de la ensalada)
1 té de hierbas alimonadas
2 caldos light sin calorías
1 té negro
1 cucharada de verduras hervidas
1 y 1/2 vasos de caldo de verduras (de verduras hervidas)
SELF INFURY

20/08
#Sólido:
1/2 galletita Minilincoln de chocolate
150gr de trigo inflado
15 snacks Rex
1 cucharada de ketchup
1/2 zapallito hervido
5 cucharadas de ensalada de frutas
8 pedazos de torta de chocolate (imaginen cilindros de torta de 3x3x10cm)
1 caramelo de Fucus y Spirulina
70gr de conitos snacks
1 pedacito de pan de leche (un pellizco)
#Líquido:
2 vasos de jugo de frutas (de la ensalada)
3 caldos light sin calorías
1 mate cocido
1 té alimonado
1 té de Sen
[20gr de papas fritas de las chips, ????????]
ATAQUE MIA

Bueno, como verán, bastane desastroso, pero mejor que la semana anterior, seguro. Realmente lamento estar recurriendo al Self Injury,, lo peor es que ni así aprendo lpm!!! Me siento fracasada. Lo bueno es que si no fuera por esa puta torta -.-, los pancitos saborizados -.- las 3 porciones de pizza -.- todo el cereal inflado -.- y el pan de leche -.- estos últimos 3 días empecé a mejorar, ¡¡¡espero seguir mejorando!!! Eso sí, me estoy quedando sin té.
en el último día, en el ataque MIA (lo que está entre [] son lo que vomité) puse ???? porque vomité algo más que esas papitas que me comí, pero no tengo NI IDEA de qué! O sea, fue muuuy poquito lo que vomité, pero ni idea de que fue eso otro O.o Lo último sólido que había comido habían sido los conitos, pero unas 6hs atrás! Igual, ojalá hayan sido algunos de esos conitos.
Estoy tratando de no vomitar tanto. Las papitas las vomité para no sentirme TAAAAAN mal después, pero no hay caso. Espero hacerle un bien a mis dientes y mi garganta.
JURO que estoy tratando de no comer tanto, pero mi mamá compra MUCHÍSIMAS cosas de NO dieta, aunque ella lo esté, ya que comprar para mis hermanas y para mí u.u


Bueno, voy seguir pasando por sus blogs, que estoy MUY atrasada D: Besitos mis Amores♥ Les prometo mejorar

Princesa Vampira♥

miércoles, 15 de agosto de 2012

Empezamos mal... ¿Y ahora qué?

Bueno, llorar todas las noches me está afectando, me despierto y pienso: ¿Por qué tengo los ojos tan pegajosos?? Ah, sí, las lágrimas.." Y ahí tengo perdidos esos hermosos 15 segundos en los que no se piensa en anda cuando apenas te despertás.
Llorar no sirve de nada, lo sé. Es más, desanima, y mucho. Pero subirme a la balanza de mierda y ver que subí 3/4 kilos, desanima más todavía y dan más ganas de llorar todavía. Al menos me desahogo, y no me pongo tan mal durante el día.


Bien, como dije, iba a empezar ayunando, tratando de empezar el domingo, o como mucho el Lunes. El domingo: Comida familiar, ME CAGO. Tallarines con apenitas salsa y 2 pedacitos de pan, y después un poquito de queso (si, así es la tentación). Después un helado, lpm. A la tarde: Té, glorioso té. A la noche, mi novio me invita a comer a su casa: Pizza. ¡Bien! De mal en peor. Vuelvo a mi casa y me como todo, cereal inflado, un flan, y no me acuerdo qué más pero MÁS. El lunes: Ayuno arruinado hasta la tarde que me puse a comer PAN (si, pan blanco, común, corriente y berreta), después le mandé queso crema, después salsa, y terminé comiéndome casi un kilo de pan. Por suerte pude vomitarlo (digo 'suerte' como si fuera algo bueno, no quiero pensar en cómo me sentiría si no lo hubiera vomitado!), después, mi hermana me invita a comer helado. Ok, me cago en Dios. ¡Comí un montón! Encima tenía crema, brownies y salsa. Lpm. Volví a mi casa y comí pan con salsa, de nuevo (no aprendo), como 10 nueces, 1 vaso de tropicana de naranja, una milanesa de soja rellena de espinaca con salsa y queso light y un poquito de acelga hervida. El martes (ayer) obligada a comer por la vista observadora de mi mamá. Un turrón, 2 sanguches de pan lactal de queso y tomate, un poco de acelga hervida con queso light, 2 vasos y medio de jugo tropicana de manzana (nombro el jugo también porque el jugo de mierda ese tiene 100kcal+- cada 200ml), 1 kiwi y después ¡¡¡ANSIEDAD!!!! 350gr de pancito saborizados con queso, 2 alfajores y medio del 'Fulbito' de maní, 1 vaso de coca-cola en la escuela. Después, en mi casa, palitos salados, snacks livianos (pero snacks igual) de queso, 1 milanesa de soja como la anterior, 2 yogures, uno de esos light, un flancito, 1 kiwi, 2 panes. A partir de los palitos salados, lo vomité todo, o casi (una hora después, ya que había gente en mi casa).

Como verán, no fue el inicio que esperaba, pero podría haber sido peor. AUTOCONSUELO.
Ahora les voy a contar: Hoy fui a la farmacia. Me compré hojas de sen para hacerme tés adelgazantes (Soy una boba que sigue excusándose a sí misma con que "es porque no fui al baño"), caramelos de Fucus&Spirulina (supuestamente calman el hambre, queman grasas y aceleran el metabolismo) y caramelos de Centella Asiática (diurético, calma la ansiedad y no sé qué más). Iba a comprar Spirulina y Fucus en cápsulas separadas, pero pienso que puedo comerme esos caramelos cuando me ataque la maldita ansiedad, así como caramelos que saquen provecho :D Y compré chicles para tener, tenía que recargar mis reservas. Como verán, me dieron plata por el Día del Niño JAJA Feliz Día mis Niñitas♥
Por cierto, yo justo el lunes había empezado a anotar lo que comía en el celular, y ayer martes nos dicen en gimnasia que nos iban a evaluar nuestra manera de comer (CAGAMOS) y que tenemos que hacer un diario de lo que comemos en una semana anotando TODO. NI LOCA, voy a inventármelo xD Sobre todo porque no puedo poner los atracones ni los ayunos. Pero igual voy a anotar todo lo que como de verdad. Una lista real y una lista para la escuela JAJA tal vez con esto de las listas me controle un poco más leyendo TODO lo que ya me comí antes. Y con mis nuevas porquerías que me compré.

Y hace un rato, después de vomitar, me hice un té de sen. ¿Y ahora qué? Espero después no tener que ir a la escuela y estar lléndome por el inodoro, Leí que es un poco fuerte. También estuve buscando info sobre la Sibutramina, que aunque en Argentina y la mayoría de los países está prohibida, la siguen vendiendo bajo el nombre de "Ivutramina", el problema es que se aprovechan y está algo cara... Bueno, alguna vez veré si me puedo comprar, por ahora estoy bien con esto que me compré, que por cierto, nunca lo probé, es mi primera vez. Después les cuento.


Bueno, pasé por el blog de algunas, gracias por su apoyo y por entenderme en esta semana de MIERDA que tuve, no puedo creerme a mi misma, aumenté un montón, soy una estúpida. [UN MINUTO EN TU BOCA, TODA TU VIDA EN TU CADERA] Son mi fuerza chicas♥ Como ya debería estar durmiendo (xD) no puedo pasar por el de todas, pero les aseguro que después paso y me pongo al día (:

Besitos, las adoro muchísimo♥

Princesa Vampira♥

sábado, 11 de agosto de 2012

He vuelto, ¡Y traigo decepciones! U.u

Puta cerda...

Hola Corazonas♥ Si, lo sé, perdonen, estuve super desaparecida /: Es que tuve varios problemas, algunos que si y otros que no tuvieron que ver con la comida.
Dios... No hay peor cosa que tener malos días, pesarse, desilusionarse y que esto cause un descontrol que, inexplicablemente, te lleva a... ¡Mandarte más cagadas!
Es así: estuve comiendo 'normal' por el tema madre controladora hasta mas o menos el lunes. Ahí surgió otro problema en mi casa: A mi mamá le rompieron el vidrio del auto y le robaron la cartera que tenía adentro, con MUCHO efectivo y todos sus documentos. Bueno, pero sin saber esto, yo había empezado a desequilibrarme en ese control que tenía antes, solo que esto fue una causa de tensión en mi mamá que, como todo lo que pasa con nuestros papás se transmite a nosotros, la tensión también. El lunes yo había cocinado verdura hervida para mi mamá y para mí. Ella no volvió a mediodía a mi casa, por lo que solo comí yo. Comí zapallo calabaza, zapallito zuccini (calabacín), zanahoria, repollo (col) y cebolla hervidas, 3 mandarinas y 2 kiwis. Un montón, lo sé, es que tenía ansiedad y no quería vomitar. A la noche, ella me llamó por teléfono y me contó lo del robo(ella por lo general se va a trabajar a la mañana o se queda en la casa de su marido a dormir y yo no la veo hasta la tarde cuando viene, pero ese día no volvió) y me dijo que le cuente a mis hermanas. Entonces, a la noche yo comí verdura hervida también. El martes volví a comer verdura hervida (seguía quedando :l) y tenía MUCHÍSIMA ansiedad. Ahí empezó el verdadero descontrol. Comí, mínimo, 8 naranjas, 3 mandarinas, 5 kiwis y un plato de verduras hervidas. Eso me cayó MUY mal, y el miércoles a la mañana vomité(las frutas quedan en el estómago como 12hs O.o), todavía no sé si a propósito o porque de verdad me sentía mal. Ese día, mi mamá hizo ensalada de frutas. Después de la escuela, mi novio me invitó un helado. Me cago en la puta. A la noche, tuve muchísima ansiedad, me comí un paquete de cereal de trigo inflado yo sola(100gr), 1 paquete de snack tipo bizcochitos, 1 paquete de galletitas REX y unos snak de queso, 2 sopas knorr, ensalada de frutas, porridge de avena con queso rallado y PAPAS FRITAS. Si, papas fritas, puta cerda de mierda. Eso traté de vomitarlo, pero no pude todo, diría que ni la mitad. El jueves tuve un ayuno casi perfecto, mi día consistió en chicles y un mate cocido. Venía genial, hasta que a la noche en mi casa hicieron PIZZA. Me descontrolé, comí como 6 o 7 porciones, y con la ansiedad me comí un paquete de cereal inflado de trigo. Me dolía el estómago de tanto comer. No lo vomité. El viernes comí al mediodía un yogur y 2 porciones de pizza que pensaba vomitar. Mi abuela vino a mi casa y no pude vomitar nada D: Y a la noche, una rosca con chocolate, palitos salados con pan, 2 sánguches de pan lactal, queso y tomate, un paquete de cereal de trigo, ensalada de frutas, ensalada de pepino, ensalada de tomate y lechuga y papas al horno. Hoy comí DOS paquetes de cereal de trigo (Claro, a esta gorda de mierda con uno ya no le alcanzaba!), pan de leche (que es como una factura gigante (? ), verduras hervidas, ensalada de frutas y 2 pedazos de pan, un yogur y un flan. Traté de vomitar una parte, mientras me bañaba, el problema es que mi mamá entra al baño cuando me baño -.- y no pude vomitar ni la mitad, habrá sido un tercio. Ahora a la noche comí verduras hervidas, con mucho caldo y pan. Lo vomité casi completamente, serán cuatro quintos de lo que comí.
Cada vez que comía algo, me daban ganas de llorar, pero aún así seguía... Me iba a dormir y me dolía el estómago de todo lo que tenía adentro, me costaba respirar, me solían las costillas... Solo comía y comía. Pensaba "SOLTÁ ESO!" pero no era capaz de hacerlo. Quería dejar de comer pero no paraba hasta comerme todo... Me siento una perdedora, siento que me merezco sentirme así, siento que tendría que caminar por una calle y que todos me señalen, para entender que eso es lo que estoy buscándome a mí misma...
Como leerán, fue una semana desastrosa, aumenté como 3 kilos y medio! Me siento como una gorda de mierda, SOY una gorda de mierda, me siento triste, me siento fracasada. Siento que les fallé a ustedes, me siento decepcionada de mi misma, me siento triste, frustrada y con ganas de mandar todo a la mierda. Me odio, odio mi cuerpo, odio mi mente, odio mi puta ansiedad de mierda y odio mi puta boca que no deja de tragar!
No sé por qué tuve tanta ansiedad, me siento tan mal... Perdónenme por decepcionarlas, sé que esperaban más de mí, pero esta semana me demostró que no puedo darlo... Quiero empezar mañana, o como mucho el lunes, a ayunar todo lo que pueda. Merezco sentir el dolor del hambre, que, después de todo, es placentero.
Perdonenme por defraudarlas, y gracias por el apoyo que me dieron. Antes de esta semana de mierda, había tenido unos días de mierda, en los que solo comía y vomitaba, creo que eso era mejor que esta semana de mierda.
Siento que las traicioné, ustedes dándome apoyo y yo portándome como una puta cerda... Y después me quejo de engordar...


Besitos♥ Espero poder ponerme al día con sus blogs, voy a tratar de no estar ausente tanto tiempo!! Esta vez, en parte fue no poder, en parte fue no querer, por vergüenza...

Princesa Vampira♥

domingo, 5 de agosto de 2012

Explícito


Y así, cada vez más frecuente...
La presión en mí causa un efecto muy negativo. MUY negativo...
Putos atracones.
u.u

Princesa Vampira♥

jueves, 2 de agosto de 2012

Intentando

Hola mis hermosas♥ Perdooooon por haber desaparecido, es que, como ya les dije, mi mamá está bastante pesada, más que antes, con el tema comida. MUY pesada. Por esto, no puedo usar la computadora sin su hermosa presencia al lado -.- menos mal que yo antes siempre borraba el historial JAJA le gané.
Bueno, como saben, estoy siendo obligada a comer, y me están midiendo el peso. EXAGERACIÓN, ya que estoy muy saludable, y no es por decirlo, si no que podría pesar 5kg menos y seguir bien de salud y con un peso normal, así que está exagerando.
Desde que actualicé por última vez, mi mamá estuvo encima mío todo el tiempo. Se fija en que coma desayuno, almuerzo, merienda, cena(¿Desde cuando yo desayuno y meriendo? Me cago en Dios) o al menos algo entre comidas. No me deja tomar mucha agua, dice que me hago la boluda para llenarme(?) y al parecer, si lo come ella, una cena de ensalada de lechuga y pepinos y puré de calabaza es comida, pero si lo como yo no, si lo como yo tengo que comer algo más. Jaja NO. Y el jueves cumplí un año de novia con mi chico♥ y me invitó a comer pizzas -.- Le dije que ya había comido en mi casa, pero me miró con cara de cachorrito y me comí 2 porciones -.- Bueno, por él (:
El domingo tuve una RE discusión con ella. Fue así: los 2 días anteriores, no sé que me pasó, pero cenaba y automáticamente tenía que ir al baño a hacer lo segundo y vomitar. Ok, el primer día comí por atracón y ya tenía en mente vomitarlo. Medio fue a conciencia y medio porque me sentía verdaderamente MAL. El segundo día no, es más, estaba en medio de una reunión familiar y me pasó eso después de comer. En parte estoy feliz, había tenido que comer pizzas y como que me había excedido, pero bueno. Entonces se imaginan, 2 días seguidos vomitando la cena y 'haciendo del baño', el domingo pesaba 1kilo menos de lo que pesaba cuando volvió mi mamá (y eso que ya había aumentado un kilo antes). Se puso como loca, como si yo hubiera querido que pase eso. Me alegraba pesar menos, ¡pero no me había descompuesto apropósito! Me castigó (ahora mismo no debería estar usando la compu, pero es de madrugada y ella está durmeindo hace raaato), no me quería dejar ir a patín (después me dejó), no me deja ver a mi novio más que antes y después de la escuela, no me deja salir a pasear, y tengo que comer enfrente de ella. Menos mal que trabaja y no siempre está, si no, me volvería loca.
Esa misma noche hizo de comer bifes con papas y huevo fritos. Obviamente, para mi sin el bife(por ser vegetariana) pero igual a mi me iba a hacer milanesas de calabaza. TODO frito. Yo le dije que mejor me iba a hacer una ensalada de lechuga y pepino y puré de calabaza. Me dijo que eso no era comida y yo le dije que sí lo era. Se puso como loca y de nuevo toda la cosa, hasta buscó imágenes de casos de anorexia graves en internet para mostrarme. Como si yo no hubiera visto esas imágenes antes... Después me dijo que me quería ver comiendo, le dije que estoy comiendo, pero sano. Me dijo que estoy enferma, y yo le decía que no, que solo me estoy cuidando (Sí, sé que estoy enferma, pero no voy a decírselo, aunque puedo haberlo considerado algunas veces). Según ella, así se empieza y después se deja de comer. Mentira, yo dejé de comer de golpe, pero entiendo su punto. Me hizo poner tan mal, que hasta lloré. De cenar me hizo calabaza hervida (se nota que consideró algo aunque sea) y me obligó a comer papas fritas, me cago en todo. Por suerte le pasé una parte a mi hermana :P
Y bueno, ahora no puedo comerme un puto kiwi sin que me mire -.- Es más, ayer no tuve clases(no iba a tener profesores) por lo que ayer me acosté re tarde y, obviamente, me levanté tardísimo. Se puso como loca, me despertó y me dijo "ANDATE A COMER ALGO" y yo "Uy, bueno :s". Me comí casi 100gr de cereal inflado de trigo y hice como que me tomaba un jugo Tropicana(110kcal por 200ml -.-) pero estaba tomando gaseosa 0% :P un kiwi y confites de galletitas que no sumaron mucho, por suerte eran galletitas livianas. ¿Pueden creer que me dijo que eso no era comida? Se nota que las 400kcal del cereal no son comida -.- Después, para cenar (si, así de tarde me levanté xD) me pidió si le podía cocinar algo y le ofrecí lo que yo quería la vez pasada, ensalada de lechuga y pepino con puré de calabaza. Como ella está a dieta dijo que sí, entonces yo aproveché y le dije "¿No que eso no era comida??" Me dijo "Es diferente" No ma, es lo mismo. Comí eso, que por suerte no tiene más de 100 o 150kcal como mucho (: y un pedacito de queso light, no debían ser más de 30kcal.
Me siento tranquila, no me excedí, y cuando me agarró ansiedad, después de haber abierto la alacena varias veces sin agarrar nada, me comí un chicle y no comí nada. Además, cuando por ahí quiero, como mi mamá se puso a dieta, compró un montón de cosas light para ella que yo picoteo a escondidas :P Como el queso JAJA Pero en el caso que quiera, tengo tostadas (que ella no puede comer porque en la dieta se lo prohibieron, le pasa por comprar antes de ir al nutri), queso cremoso y untable, mermelada BC, galletitas y pan de salvado, todo eso light, muuucha fruta y verdura y para mí compró bastante ricotta, porque yo le pedí, eso es bueno :D También compró barritas Ser, esas me tientan, pero va a ser muy obvio. Todo lo que nombre puedo picotearlo muy levemente porque no tengo permitido nada light -.-
Con los atracones, estuve tranqui, tuve 2 días a puro atracón u.u pero bueno, sé que llegaba a vomitarlo todo. Y por lo demás estuve comiendo lo más ligero posible, para que mi mamá no me joda. Voy a ver si sigo así. Estuve sin comer porquerías, excepto por los confites de galletitas(debieron ser 100kcal) y un turrón(98kcal) el martes antes de patín porque me moría de hambre, no sé por qué.
Perdón por tooooodo lo que escribí, es que necesitaba contarlo a alguien a quien pudiera (USTEDES!♥). Las aprecio mucho lindas :3
Por suerte sigo teniendo ese control a la comida grasosa o hipercalórica que sé que no tengo que comer bajo ninguna regla.




Espero que ustedes estén bien, gracias por todo el apoyo. Y seguramente voy a seguir bastante ausente /: Pasé por el blog de algunos, pero no llego a todas,, cuando tenga más tiempo prometo pasar por el de todas! Y Nanda, DEJATE DE JODER =_= En mi prox entrada te respondo ¬¬
Besitos mis Amores♥
Habu, Hermosa, no puedo entrar a tu blog :s ¿Qué pasa? Antes podía! u.u Si podés tratar de ver qué pasa... Porfi :3

Princesa Vampira♥

(Cuando yo estaba en mi pieza después de discutir con mi mamá y me llamó a la compu, ME RE CAGUÉ TODA, creí que había encontrado el blog :s *borrando historial*)

sábado, 28 de julio de 2012

Actualizando: nuevas buenas malas

Al final no sirvió de nada.. ¿O sí? Servir, sirvió, pero a este paso, voy a mandar todo a la mismísima mierd... Tal vez ella tiene razón, en parte. Pero yo también. Sé que entiende, pero no quiero que entienda, quiero que ME entienda. Aunque tenga que hacerlo de una manera difícil. Lo bueno es que siento un pequeño control. ¿Obsesión tal vez? No lo creo, esta vez siento que es algo que me va a hacer bien sin hacerme mal. Pero siempre... Siempre va a estar ese pequeño punto oscuro, ese vestigio de lo que me hace mal y me va a seguir haciendo mal. Pase lo que pase.

Princesitas hermosas!♥ No saben cómo las extrañé! Pude leer sus mensajitos, pero no llegaba a devolverlos y mucho menos a actualizar.
Por cierto, mi mamá sospecha, pero no SABE que vomito. Las sospechas las tiene, pero no tiene en qué sostenerse, así que digamos que no sabe. Por esa razón, no puede pensar "Mejor que coma sano o poco a que vomite", así que eso no sirve.
Bueno, como ya les había dicho, mi mamá volvió de su viaje y, como era de esperar, a la media hora de entrar me acompañó a pesarme. QUÉ CAGADA, eso me pasa por dejarme estar, ese día yo había tenido en mente tomar mucha agua y al final no lo hice. Me dijo que me cancelaba patinaje hasta que recupere peso hasta donde ella me había dicho. Triste, con un nudo en la garganta, le dije "Y qué se supone que voy a hacer?? Tomar aceite??" Y me miro con cara de culo. Está LOCA. Después de eso hablé con ella y le dije, que estoy comiendo(x) pero comiendo un poco menos, y sin porquerías, que eso no está mal. Me dijo que sí, porque bajé mucho en muy poco tiempo. Yo le dije que si lo había bajado al dejar de comer porquerías era porque era grasa. Me dijo que más me valía(si, claro) que no baje ni un gramo más, y usó la tortura psicológica: "Estarás más flaca, pero ahora no tenés culo, ni tetas" Y yo le dije, bien claro: "Prefiero no tener culo ni tetas a tener pero de grasa". Simple. Pude hablar con ella después, le dije que me quería cuidar porque ya estaba pesando mucho. Me dijo que a mi edad no hacía falta (¿¿¿es que acaso hay una edad específica para cuidarse???) y que me iba a terminar enfermando. Yo la entiendo, es verdad. Empecé así, y después vomité, cuando era chica. Empecé así, y después dejé de comer, ese año. La entiendo, pero ¡que me entienda ella a mi! Después de hablar con ella, me dijo que podía seguir con Patinaje. Menos mal.
Estos días comí bastante bien, logré apartar lo que no es sano (aderezos, salsas, etc), espero seguir así, y aunque tuve 2 atracones, estoy teniendo un control que antes no tenía: "NO, eso tiene mucha grasa, no te lo comas ni para atraconarte!" "NO, eso tiene mucha azúcar, soltá eso!" Espero que así siga (: Aunque junto con mi mamá vienen sus compras de cosas ricas ¬¬ No la entiendo, ella quiere ir a un nutricionista y compra papas fritas -.- Decidite! Lo bueno es que compró un par de cosas light que yo ya me estuve comiendo :B A escondidas, porque se las compró para ella ¬¬
Espero mantenerme controlada y no subir de peso D: (desde que mi mamá vino peso casi un kilo más -.-")


*Consejo: ¿Quieren comer queso? La ricotta es igual de rica, menos salada y no se derrite, pero para comer una rebanada, es genial :D y miren: 100gr de queso de máquina: -260kcal aprox. -35%grasa aprox. 100gr de ricotta: -185kcal aprox. -17%grasa aprox.
:D

Gracias por todo chicas♥ Son mi fuerza♥ Les mando ♥*Cariñitos*♥

Princesa Vampira♥

lunes, 23 de julio de 2012

Desapareciendo un tiempo

Hola Mis hermosas♥ Gracias a todas! Por compartir lo feliz que estaba el otro día (felicidad que no termina de irse completamente n.n)
Bueno, esta entrada la hago para contarles que voy a desaparecer por unos días, no MUUUCHOS pero no pocos. Voy a tratar de actualizar la más que pueda. El problema es que se me va a complicar, ya que mi mamá estuvo de viaje, y ella me había dicho que tenía un límite de peso para bajar. Bien, en una semana bajé lo que ella va a considerar "mucho", así que cuando mañana vuelva y me vea la voy a tener encima las 24hs del día -.-

Bueno, y resumiendo:
Después de mi última actualización el sábado, fui a la reunión con mis amigos. Comí pizza, maní y papas fritas. Ahí estaba mi mejor amigo mirándome, no podía hacer nada raro después de lo que pasó en mi casa. Levantaría sospechas relevantes. No lo pude vomitar.
Bueno, el domingo, por primera vez, a la noche tenía mucha ansiedad, pero estaba dispuesta a calmarla con comida saludable y no vomitar. Veamos, comí ensalada de lechuga, tomate y pepino, después un té, un kiwi y después una manzana. No podía creer que seguía queriendo comer, y me iba a hacer una sopa Quick light, pero mi hermana dio la idea de hacer puré de zapallo (calabaza). Acepté y no me hice la sopa, osea, no era nada malo. Pero entonces ella se ofreció a hacerlo. Cuando voy a comer, tenía un olor a MANTECA que llegaba hasta la casa del vecino. ¡¡DDIOOOS!! ¡Qué manera de joder un comida rica y sana! Miro la basura, y había un envoltorio de manteca vacío, que cuando yo lo había visto tenía como 100gr o un poquiiito menos. ¿Se puede ser más bestia? Para colmo, miro la compotera de ella (solo nos hicimos puré para nosotras dos) y se había puesto MUCHA mayonesa (ella siempre come con mucha mayonesa) y queso rallado. Yo me comí el puré porque ella me estaba mirando. En cuanto se fue a dormir vomité todo. No podía dejar toda esa manteca adentro mío. Asco me daba comérmela.
¿Cómo puede comer tan mal una persona y seguir saludable como ella? Nunca lo voy a entender. Después me agarró un atracón de porquerías ¬¬ MIA, y hoy, comí ensalada, y tortilla de zapallitos (zucchinis). MIA. Odio vomitar, pero al mismo tiempo me gusta. Me duele la garganta, pero prefiero lastimarme el cuerpo y no sentirme herida por dentro.
Por lo menos puedo decir que sigo feliz porque me va la ropa :D

Bueno, me tomé las medidas de la cintura y tengo 5,5cm menos que cuando empecé♥
Voy a tratar de actualizar lo más que pueda (:


BESITOS MIS PRINCESAS!!♥
Gygy, siempre un problema con tu blog ¬¬ Está privatizado y no me deja entrar u.u No sé cómo se arregla eso :s

Princesa Vampira♥

sábado, 21 de julio de 2012

Triste... y FELIZ, FELIZ, FELIZ!

-Antes: Resignación... No, no quiero. Voy a ver cómo hago para que no me vean...
-Durante: Bueno, acá estoy. No quiero que sospechen. Bueno, después de todo, es una situación social, ya fue, por hoy...
-A la mitad: ¡No! ¡Tengo que sacar eso de mi cuerpo! ¡Qué asco! ¿Para qué lo hice? Si no me estaban mirando... ¡GORDA DE MIERDA!
[ATAQUE MiA]
-Después: Mierda, me escucharon. Si, ya les dije que estoy bien. ¡No, solo estaba en el baño! Uhh ¡qué chusmas! No se puede cagar tranquilo...
-Más tarde: Espero no excederme...
{Día siguiente}
"Odio mi cuerpo, odio mi cuerpo, odio mi cuerpo" "Ya estaba cerca, qué estúpida" "Que no marque mucho más, por favor, que no marque mucho más..."
-Al pesarme: ME CAGO EN DIOS!
-Me saco la ropa, hago del baño(se entiende): Bueno, dentro de todo, no estoy TAN mal. ¡Pero he estado mejor! Gorda...
[PROBÁNDOME ROPA]
-Antes: No debería. Me voy a desilusionar. Tengo que esperar más. No creo que quede bien... Bueno, no aguanto. Quiero saber...
-Durante: Wou... Nunca me puse tan fácil esto... Qué caraj...
-Después: ¡¡¡SSSSSSSSSSSSSIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!! *.* ♥ ♥ ♥ Cada vez más cerca de la perfección.


Hola mis hermosas♥ ¿Cómo están? Feliz día Preciosas! [Atrasado. Jejeje] Les escribo con una sonrisa muy obvia en la cara. Menos mal que estoy sola. Wiiii. Bueno, les cuento qué pasó.
Lo que está ahí arriba son la serie de pensamientos que tuve desde ayer a hoy. Ayer, como iba a ser obvio, tuve una reunión con mis amigos por el Día del Amigo. Les resumo porque si no es muy extenso y no pretendo aburrirlas.
Yo había ofrecido mi casa, y como hoy teníamos programada otra reunión, por cuestiones monetarias habíamos decidido que en mi casa haríamos una 'cena merienda'. Es decir, ellos llevarían cosas de merienda y yo les haría café/té/mate cocido. Eso a las 9/10 de la noche, jaja.
Bueno, como puse, yo antes no quería comer, no quería tener que comer. Pero iban a estar ellos. Me había mentalizado no comer. Pero bueno, socialmente obligada y porque la verdad, TENÍA GANAS, tomé mate cocido acompañado por galletitas y torta. Eso me hizo sentir terriblemente culpable, ya que no vi a ningún amigo mío mirándome. Significa que aunque yo no hubiera comido, no se habría notado. Me encerré en el baño, y traté de ser silenciosa... Se nota que al ser la anfitriona y desaparecer, por lo que ellos dijeron, bastante tiempo, la curiosidad los llevó a la puerta del baño. No sé si me escucharon. La verdad no sé. Yo salí del baño rápido, y ellos estaban ahí afuera. Mínimo, 10 veces me preguntaron si estaba bien. Mentí que sí, pero bueno.
Después seguimos tomando mate cocido, yo tomé unos 2 vasos de un jugo que preparo yo (mandarina ácida exprimida sin pulpa con gaseosa de Lima-Limón y 2 sobrecitos de edulcorante), eso suma calorías... Pero traté de no mandarme muchas macanas más.
Cuando ellos se fueron, ya de día como a las 8 de la mañana, yo hice 20/25min de un ejercicio para la cintura, y 5min de bicicleta estática (aproveché que estaba sola, ay que esos aparatos son de mi hermano y no me deja usarlos).
Hoy a la mañana, cuando iba a pesarme, pedía por favor que el número no hubiera crecido mucho. Qué decepción... Me puse completamente desnuda. Me pesé y... Bueno, tan mal no estaba. Pero antes estuve mejor. Y si no hubiera comido nada, ¿cómo estaría? Tristeza.
No sé por qué, me quise probar ropa que no usaba hace mucho. Un pantalón que es elastizado que me iba, pero muy justo, MUY justo, una camiseta ajustada que siempre me marcó todos los rollitos, y un pantalón que me había dejado de ir. La verdad no estaba segura si quería probarme eso, pero bueno, tenía curiosidad. Mi plan era ponerme esa ropa cuando baje más, pero no aguantaba, quería ver si de verdad había progresado algo.
Cuando me estaba poniendo la ropa pensaba "Este no es mi cuerpo. ¿Por qué el pantalón me sube tan fácil?" ¡¡Me queda muchísimo mejor!! ¡Chicas! ¡Un pantalón elastizado que me iba re justo, ahora me hace pequeños pliegues de que sobra tela! Me puse la camiseta. ¡Ohhh, no me marca todo lo que me marcaba! Algo marca, lo admito, no es todo felicidad, pero, ¡la diferencia que hace! Y el pantalón que ya no me iba... ¡Me entró! ¡Me queda! ¡¡¡No puedo decirles lo feliz que me siento!!!

Bueno, no sé perdón si las hago sentir mal, o lo que sea, todavía me falta para llegar a mi meta. Pero juro que esto me alentó MUCHÍSIMO. Después de tantas caídas, de tantos tropezones. Culpa, tristeza, odio hacia mi contextura física... ¡De algo sirvió! Al menos mejoró. ¡Estoy feliz!

Resumen de malas noticias:
-Ayer cuando fui a comprar el té, me pesé en una farmacia. Yo siempre supe que la balanza de mi casa marcaba mal, ¡pero no sabía que tanto! Nota mental: Agregar los kilos que mi balanza no marca las próximas veces que me pese.
-En esa farmacia, aproveché y compré un laxante. Qué cosas, ayer me compré un laxante, no lo tomé y hoy pude ir al baño. Al destino le gusta que yo gaste plata(?). Calmate destino, no soy millonaria.
-No sé cómo mierda se prepara el laxante ese, la 'Limonada Rogé'. ¿Alguna lo tomó? ¿Cuánto tarda en hacer efecto? No quiero tener que salir a mi casa y estar cagándome encima ._.
-Ahora en 1 hora tengo otra reunión con mis amigos, donde esta vez si va a haber Pizza. Maldita, rica y barata pizza. Voy a tratar de no comer, pero no prometo nada, ni a mí misma.
-Noté que tengo el cuerpo más blandito. Voy a tratar de empezar a ir al gimnasio, si mi mamá me lo puede y quiere pagar. O al menos voy a tratar de salir a correr. No quiero estar blandita.
Estas malas noticias NO ME ARRUINAN LA FELICIDAD :D ¡Ojalá me sintiera así todos los días!

Esto me demuestra que está bien mantener la boca cerrada (:


BESOS MIS PRINCESAS! Espero que estén llevando bien sus planes (:

Princesa Vampira♥

miércoles, 18 de julio de 2012

Me está costando bastante...

Eso me pasa por tonta. Por haber empezado a comer, por acostumbrar a mi estómago a recibir comida. Cuando empecé esto no me pasaba. Podía estar días sin comer que me mantenía firme. ¿Cómo puede ser que no duro ni 2 días con los ayunos? ¿Será que directamente no sirvo para nada de lo que me propongo? La decisión la tengo. Y me lo repito a cada minuto. Pero después pienso ¿Para qué? y mando toda la decisión a la mierda...
Hay personas que usan la frase de "me voy a comer el mundo" para decir que se van a tirar a cualquiera que se les cruce, o que van a pasearse felices por la vida. En mi caso, 'Me voy a comer el mundo' significa lo que hago todos los días, que después sigue con 'Voy a vomitar el mundo que me tragué'. Qué pena...

Hola mis princesitas♥ Esta es una entrada para darles la razón. Y si, tenían razón, los ayunos solo me hacen atraconarme. Pero las dietas y los planes de control también. Así que, a riesgo de sonar testaruda, voy a tratar de seguir con los ayunos. Espero que una vez que deje de comerme todo mi cuerpo va a entender que no necesita comida. Y si no lo logro, estoy planeando (SOLO PLANEANDO) hacer una dieta que al parecer es muy efectiva, da buenos resultados es muy natural y n te hace morirte de hambre, hipocalórica, se llama Dieta "Scardale" [Gracias Pinkie http://mylifeaspinkie.blogspot.com/ ♥].
Más que nada quiero ver si puedo hacer esa dieta junto con mi mama (ella quiere ir a un nutricionista ya que tiene sobrepeso tipo 1) si es que ella quiere, el problema está que mi mamá, ante cualquier signo mío de querer adelgazar, cuidar mi peso o lo que sea pienso en "obsesión" (por lo que ya les conté en mi historia), así que bueno, ahora mi mamá no está hasta la próxima semana, si ella no quiere hacerlo conmigo, o no me animo a proponérselo, voy a hacerla yo cosa que me vea comer y no empiece...

Resumen: El lunes les conté, una mandarina, chicle y un flan y una torta que vomité. El martes, como tenía patín me hice uno 159 o 200 gramos de variedad de verduras (berenjena, zanahoria, zapallo calabaza, zapallitos verdes, morrón) con sal y condimentos al microondas. Me comí 3/4 antes de patín, pensaba comer el resto a la noche y listo. Me comí eso y después me hice un omelette de clara con condimentos y media feta de queso de máquina común. Hasta ahí bien. ATRACÓN. No sé que le pasa a mi cuerpo. Miren todo lo que me comí después del omelette(una hora después): 2 potecitos de yogurt, bastantes galletitas dulces y de salvado, obleas, 2/3 turrones, un alfajor, un poco de conitos esos de snacks, y sconscitos. No iba a vomitarlo, iba a joderme. Pero no podía aguantarlo. Lo vomité, y no sé si todo o una parte del omelette también. Hoy -miércoles- venía bien también. No me hice ningún té (ayer me hice 3, uno antes de vomitar) ni había comido nada, ni chicle. De nuevo, atraconazo. La re puta madre. No sé como mi cuerpo tiene espacio para tanto. Me comí un pote de yogurt, sconscitos, galletitas rellenas, galletitas de hojaldre, me hice un sanguche con un pan para hamburguesa(¿SABEN HACE CUÁNTO NO COMÍA NI UN PEDAZO DE PAN??) con queso cremoso (no mucho, pero QUESO) y salsa de pizza, me lo comí, también tomé chocolatada de cajita y no sé que más. Vomité todo, eso sí lo tenía planeado.
Bueno, como verán, me está yendo para el orto. Al principio era Ana con episodios de Mia, ahora soy mitad y mitad pareciera. O no sé. Por ahora quiero seguir con los ayunos. Por suerte bajé de nuevo a lo que había llegado antes del fin de semana que les conté que comí muchísimo.

Bueno, eso es todo, gracias por sus comentarios Lindas, saben que paso por sus blogs siempre (: Ahhh por cierto: GYGY, que me seguís y estás al tanto de mí, princesita hermosa, no puedo ver tu blog D: Cuando hago click en tu nombre me lleva a tu perfil de Google+ y no me aparece tu blog. Si ves esto, dejame el link de tu blog porfi (:

Besitos Princesas♥

Voy a tratar de no seguir comiéndome el mundo.

Princesa Vampira♥



lunes, 16 de julio de 2012

Envidia. Mucha envidia.

Hola mis hermosas♥
Bueno, no sé si todas lo saben. Odio a las thinspo. Las odio las odio las odio. Pero no es que las odie realmente. Les tengo envidia, y mucha.
Una de las grandes causas de esto es que muchas de ellas están photoshopeadas, o son modelos que pueden decidir a través de una cirugía qué y cómo quieren su cuerpo. Eso me parece injusto. Además no me gusta el estilo de la mayoría de ellas. Son modelos, plásticas, simples. Son un pedazo de carne adelante de una cámara, no me transmiten nada. Solo el deseo de ser delgada como ellas, cosa que sé que nunca va a ser así.
Para comprobar si lo que tenía en contra de las thinspo era envidia o el hecho de que sean huecas, plásticas o simples modelos photoshopeadas, busqué Thinspirations de mi estilo, el Gótico Metalero. No me sirvió de mucho, me hizo odiar a todas las thinspo. Ellas son como yo, con 10kilos menos. Son sexys, son hermosas.
Por eso es que me hacen mal sean como sean, me siento inferior. Pero no de las modelos, si no de las chicas que son de mi estilo y tiene una cintura fina, unas piernas contorneadas, son esbeltas, delgadas, hermosas♥ Y yo... Soy esto.

Estas son mis Thinspirations, chicas como yo, con los mismos gustos musicales, ideologías, maneras de vestir, estilos... Son como yo quiero ser. Disculpen si no son del agrado de ustedes, pero es que yo quiero ser así. Quiero que ustedes, princesitas hermosas, vean cómo quiero ser, cuales son mis metas...











Algún día voy a ser como ellas. ALGÚN DÍA.

Bueno, en cuanto a mi y la comida,, hoy tuve un casi ayuno, así como lo había decidido (ayer tuve que comer por la comida familiar y a la noche no comí nada), hoy fue un casi porque me comí una minimandarina (la ternura que me dan esas mandarinas, son re chiquitas *.* Jaja). Después me agarró ansiedad y me comí un pedacito de torta y un flan, pero lo vomité. Después empecé a comer chicle, la ansiedad NO ME VA A GANAR!

Buenos hermosas, gracias por todo su apoyo, las quiero♥

Princesa Vampira♥

sábado, 14 de julio de 2012

La vida sana no es para mi: Chau comida

Bueno, allá quedaron esas ganas de cuidarme. Adiós 400kcal, adiós 'solución' a los atracones, adiós plan de control, adiós comidas.
Sí, me rendí. La vida sana no es para mi, creo que nunca lo fue. Hoy, después de pesarme y notar el aumento de 1.5kg por todo lo que comí ayer, me dieron tantas ganas de mandar todo a la mierda... Y me da vergüenza contarles, pero a ustedes no puedo ocultarles nada, ya que saben cómo es esto, y lo que trae. Me sentí tan mal al subirme a la balanza, que no me importó nada, me comí todo lo que tenía en el camino. Turrones, galletitas, pastelitos, alfajores, flanes postres, caramelos. Todo eso antes de almorzar. el almuerzo, me controlé, y pensé "LISTO, NADA MÁS DE COMIDA DE MIERDA", y comí una porción de ravioles, sin salsa, solo una pizca de queso porque estaba ante la mirada amenazante de mi mamá. No comí nada a la tarde. Para la cena, mi novio me convenció de comer con él. ¿Por qué tiene esa costumbre de hacer una torre de pizza cada vez que voy? Toda la pizza que comí para no levantar sospechas en él.
Soy un chanchito. Chanchote. Me sentía tan mal que cuando volví a mi casa, de nuevo me agarró el ataque de ansiedad. De nuevo turrones, caramelos, flanes, galletitas, de todo. Quería vomitar pero ya no puedo hacerlo si mi mamá está en mi casa. Debo pesar unos 3kg más que antes de decidirme a ese 'Plan de control'. Plan de mierda. El control se iba al carajo. ¿Qué control? Yo no tengo control. Y si en algún momento lo tengo, después lo pierdo.
Con los ayunos esto no me pasaba. Con los ayunos llegué a donde estoy ahora. Ana, aunque me estaba destruyendo por dentro, me estaba ayudando conmigo misma por fuera. Ana, que me hacía llorar por no comer, y llorar por querer comer y no hacerlo, ahora me recuerda a esos kilos bajados, esos que con esto de la vida 'sana' subí de nuevo.
Hola de nuevo, Ana. Sé que no sos una amiga, que sos una enfermedad. Un trastorno. Sos la Anorexia abreviada. Esos sos: Anorexia. Una terrible enfermedad. Y yo estoy enferma. Creí que iba a salir de ella solo decidiendolo, pero se nota que nunca me curé. y todo me indica que no voy a hacerlo.

Chau comida. Hola ayunos. A ver si puedo lograr de nuevo lo que logré y perdí.

Y espero y me propongo, a esto SI cumplirlo.

Gracias por sus consejitos, su apoyo y la fuera que me dan princesitas, les juro que la tengo en cuenta, pero... Aveces es MUY difícil. Mucho. Y ya no sé qué hacer. Sé que no las conozco, pero las adoro a todas♥

Princesa Vampira♥

viernes, 13 de julio de 2012

Encerrada en una jaula

Es una maldita jaula. Una que está en mi cabeza. Esa que cuando voy a agarrar una galletita me golpea la mano y me dice "NO PODÉS SALIR!" pero me deja comerme esa galletita y muchas más, para después darme latigazos en la culpa. Es una jaula llena de espejos. Odio los espejos. Me muestran algo que no quiero ver. Aunque me muestran a mí misma. Sería que no me quiero ver a mí misma. Porque odio mi cuerpo. Odio ser así. Odio pesarme 3/4 veces al día, tomar agua y esperar a ir a hacer pis para pesarme de nuevo y ver cuánto peso tenía en agua.
Sinceramente odio ese sentimiento. Odio esa necesidad de bajar de peso. Supongo que por eso es un 'trastorno', pero yo soy la que decidió meterse en esto. Yo soy la responsable de lo que pase con mi cuerpo. Yo soy la que elige si se come esa galletita o no. Y odio serlo.
Odio no tener control de lo que como. Osea, tengo el control, pero en ese momento me da igual, y después sufro la culpa, lo que me lleva a vomitar. Y odio vomitar. pienso en lo que va a pasar con mis dientes, mi garganta, mis labios. Pero para no hacerlo no tendría que comer.
Si pudiera cumplir lo que me propongo estas cosas no pasarían. No puede ser que no dure ni 2 días con un plan que pensé por mas de 5 días. Pero es más fuerte que yo. El olor a dulce llega a mi nariz y estimula mis ganas de comer como la cerda que soy, y si no lo soy, como la cerda que siempre va a estar dentro de mí y va a salir en los momentos más inoportunos...
Odio esta jaula con paredes de comida. Odio comerme esa comida. Odio ser Anoréxica-Bulímica.

Hola mis hermosuras♥ Cómo están estos días? Yo.. Con una culpa que me está matando la cabeza. Pueden creer que no duro ni 2 días con los planes que me propongo? Ayer comí sin excepción porque tuve una comida familiar, vomité lo que pude. Después de eso no me excedí de las 200kcal. Sin embargo hoy, hoy me desperté y me comí un turrón. ERROR. Eso despertó mis ganas de comer, comí un montón de porquerías. Comí un pastel de los de panadería (esos que parecen flores) que tenía un MONTÓN de grasa, una bola de fraile con dulce de leche, maíz inflado (wow, algo saludable, pueden creerlo? Soy un cerdo), de eso, traté de vomitar lo que pude, ya que tuve que hacerlo en el patio de mi casa [Mi mamá ya tiene sospechas más que relevantes], después tomé una sopa Quick light(66kcal) y después una polenta con tomate. Eso no lo vomité. Pero después me comí un poquito de postre de chocolate (obligada ante los ojos de mi mamá, aunque no voy a negar que no tenía ganas) aunque traté de tirar más de la mitad, y eso vomité una parte.

Cómo odio vomitar.. Pero cómo odio sentirme llena. Ahora me siento re llena, me siento pesada, culpable, tengo ganas de que todo esto se me vaya del cuerpo YA ):

Próximamente tal vez suba unas fotos mías,, pero no prometo nada, realmente me da vergüenza, aunque sé que no debería u.u TRASTORNOS!!

Besitos mis hermosuras, espero que estén bien♥

Princesa Vampira♥

Por cierto, hace un rato mi hermana me ofreció el dulce que tiene adentro su pastelito ya que a ella no le gusta. Me sentí tan bien diciéndole y diciéndome a mi misma que no...


jueves, 12 de julio de 2012

Plan de control

No es que quiera comer. No quiero comer. Pero si sigo así va a ser muy obvio y mi familia va a darse cuenta. Además, que son 400kcal? Bueno, para mí SI es mucho. Pero supongo que a la larga es mejor. ¿O no? Capas que esto me ayude a no tener atracones. Y me va a dar energía. Mientras que no sea grasa...
¿Pero si no resulta? Si después de todo, empeoro? ¿Y SI ENGORDO MÁS? No quiero engordar. Me tomó mucho trabajo llegar a donde estoy, y no estoy como quiero. No, no quiero engordar, pero no quiero sentirme mal. Voy a seguir un nuevo plan de control, y espero no engordar. SUPLICO por no engordar. Después de todo, ¿qué son 400kcal en comparación con todo lo que comía antes?
Si, creo que va ser para mejor. No digo de renunciar a los ayunos, pero en general... Espero que esto realmente sea para mejor.

Hola mis princesitas! Bueno, pasada la parte de pensamientos que tuve todo el día, como ya dije, tengo en mente un nuevo plan de control. Básicamente, voy a comer, sin excederme de las 400kcal por día. Pero no van a ser 400kcal en un alfajor y medio. Nada de comida chatarra. Lo que pienso consumir diariamente van a ser 2 tés o mate cocidos con sacarina y un toque de limón (35kcal en total), una porción de cereal inflado sin azúcar (unas 115kcal), un turrón comun de los de maní (PUEDEN CREER QUE SEA TAN RICO Y SÓLO TIENE 98kcal?? *.*) y las otras 150kcal en cosas SALUDABLES que se me antojen, o en todo caso, si no me queda otra, en porquerías, pero sin excederme: en el caso de que sean porquerías, voy a tratar de no llegar a las 100kcal.
Lo bueno es que si son cosas saludables, 150kcal hasta pueden ser un plato de comida obviamente liviana (polenta con cebolla SIN QUESO, un omelette de clara con una feta fina de queso y condimentos, una porción chica de ensalada de pepinos, tomate y lechuga..). Supongo que cuando tenga mucha hambre o ansiedad, eso va a ser mas saludable que un atracón.
Y, como siempre, durante todo el día bastante agua y chicles sin azúcar, para mantenerme calmada (: Espero que con esto me pueda mantener bien y con energía para poder patinar!
Prometo tratar de controlarme con las porquerías, y si no lo hago... Bueno... Odio recurrir a Mia, pero aveces siento que no queda otra (aunque sepa que no es así)

Besitos mis hermosas, Gracias por todo su apoyo!♥ Opinen: ¿Qué les parece este nuevo plan? ¿Ustedes lo seguirían?

Aveces así me siento...


Princesa Vampira♥

martes, 10 de julio de 2012

Mi triste historia...

Hola princesas lindas♥ Hoy quiero contarles mi historia con Ana y Mia. Primero que nada, MUCHÍSIMAS GRACIAS por sus comentarios en la entrada anterior, son un tesoro para mi♥
Bueno, y como dije, quiero contarles mi historia personal. Creo que solo le dije mi nombre a una sola princesa, y la verdad es que prefiero no decirlo (cuestiones de privacidad y poner en riesgo que algún conocido encuentre este blog Ô_.) pero creo que por las dudas que pueden surgir en mis entradas, voy a poner algunos datos que también voy a poner en un gadget en el blog.
Bueno, esto va a ser muy aburrido -.-" Espero no ser muy densa:

Me llamo... Conózcanme como Princesa Vampira, soy gótica desde los 12 años y mis aficiones son la música y el patinaje artístico. Mis problemas con la comida empezaron de muy chica, cuando tenía 8/9 años y estudiaba ballet. Había aumentado considerablemente de peso de un año al otro (no tenía obesidad pero pesaba mucho más) lo que para una bailarina de ballet es desastroso. Mi familia no paraba de repertirmelo, y yo no hacía caso, hasta que un día noté que era cierto, y mi autoestima se fue al subsuelo. Desde ese día no comía enfrente de nadie, pero si a escondidas, mucho. Mi IMC debía ser de 24 aproximadamente.
Mi primer episodio Anorexia-Bulimia se dio cuando dejé de comer, y andaba saltando para todos lados como un ejercicio. Mi familia no le dio importancia, yo era bastante hiperactiva. Pero eso duraba poco, 3/4 días no comía y después comía igual o más que antes, y así todas las semanas.
Pero una vez me descubrieron, y es por eso que ahora mi mamá está tan paranoica. Fue asi: Con mi familia, a los 9 años, fuimos a comer una hamburguesa(en ese momento yo comía carne, ahora soy vegetariana) y tomar un helado. Comí lo mismo que las otras veces que salíamos, pero en mi mente pensaba que era una gorda de mierda. Entonces cuando llegamos a mi casa me metí al baño y con el cepillo de dientes... Vomité, tratando de vomitar todo. Cuando me faltaba poco entró sin tocar la puerta mi padrastro al baño y me vio y le contó a mi mamá. Yo lo escuché desde el baño, ya que me quedé encerrada ahí como media hora, y cuando salí y fui a mi pieza tuve que pasar por la pieza de mi mamá, ya que quedaba atrás de la de ella. Cuando pasé me dijo "Mañana vamos a hablar".
Y así fue, a la mañana siguiente me despertó y me dio una charla de hora y media, sobre lo mal que era eso, sobre que era algo estúpido, sobre que habían otras formas de adelgazar y sobre que no estaba gorda. ¡Qué conveniente! Hasta hace 3días antes de que me descubran era la gorda que no entraba en los trajes de ballet.
Los siguientes años la cosa fue bastante normal, algunos episodios de Anorexia y algunos episodios de Bulimia, a mi parecer, fue normal. Pero este año cambió todo. Empecé a subir de peso. No mucho ni de manera brusca, pero cada vez más. Me sentía mal, muy mal. Pensaba en la presentación de patín a fin de año y me veía como na albóndiga con patines. No quería eso. Aunque mi IMC era saludable(23,7), yo lo veía demasiado cercano al punto de obesidad, y pensaba "Aunque baje 12kilos mi IMC va a seguir siendo saludable, para qué voy a ser saludable así, sintiendome gorda, cuando puedo pesar mucho menos, ser saludable, y sentirme bien conmigo?" Me miraba al espejo y me sentía una ballena. Cabe aclarar que eso fue hace poco, serán 2meses.
No hice nada, hasta que una vez, estando con mi novio, más que nada para molestarlo, le dije "Me hacés caballito?? :B" y el me dijo "Ehhhmmm..." (yo sabía que al final iba a decir que si, pero en ese momento yo dije "Ahh, no querés porque soy muy pesada porque estoy gorda!" y el sin darse cuenta dijo "Sí". .________. CRASH. Encima, después, cuando me estaba pidiendo disculpa diciendo "no sos gorda, estás flaca!" se equivocó y dijo "No estás flaca" y yo le grité "YA SÉEE!!!!". Bueno, eso me hizo ponerme un poco mal, pero normal. Esa misma semana, 3 días después, estaba comiendo budín de pan hecho por mi mamá (manjar de los dioses) y le pedí otro pedazo. Mi padrastro, para hacer la gracia, dijo "No le des más, mirala que gorda está" y yo le dije "NO ESTOY GORDA" (queriéndome convencer a mi misma) y el empezó "Si que lo estás, mirate, a ver, cuánto pesás?", Me puse mal y me fui a mi pieza a dormir. Sabía que él lo decía en broma, pero yo lo pensé y era verdad, había aumentado de peso en muy poco tiempo, me veía gorda...
Ahí empecé a ser anoréxica, fue una semana completa sin comer NADA, y nada es nada, solo tomaba agua cada 2hs mas o menos, y evadía como podía las comidas. Me sentía muy débil, y sabía que era por no comer. Me costaba hacer los ejercicios de patín, y tenía mucho sueño. Al 3er día de la segunda semana tuve un atracón. Comí, no mucho la verdad, pero para alguien que lleva 9días sin comer fue mucho. Vomité TODO lo que había comido y un poco más (líquidos que siempre están en el estómago). Ahí si me sentía ligera de nuevo, pero seguía pensando que estaba gorda y tenía que dejar de comer de nuevo.
Y al día de hoy me sigo sintiendo una ballena, aunque mi IMC bajó a 21,5 desde que empecé. Quiero lograr llegar a los 18.5 y quedar ahí, aunque tengo miedo de llegar, seguir viéndome gorda y seguir bajando, pero eso lo veré cuando llegue.

Bueno, me inspiré. Sé que es largo, pero pensé que si voy a poner mis locuras y mis altos y bajos tenía que hacerlo saber. No es lo mismo sentirme gorda con un IMC de 24 que con un IMC de 19, ¿no?

Y sobre la situación de ahora con la comida, hoy tomé 2tés, comí una cucharadita de revuelto de papa, cebolla y huevo (no miento, una cucharadita) y comí una porción de arroz inflado dulce (LO RECOMIENDO, solo tiene 120kcal por taza, es mucho, y si después te tomás un té como hice yo, el arroz absorbe el té y te hace sentir satisfecha). Hace varios días que no tengo un atracón, y juro que me estoy sintiendo demasiado tentada. Ya lo tengo planeado, mañana por la mañana voy a comer muchísimo, polenta, torta, ensaladas, galletitas, queso, berenjenas en escabeche, y vomitar TODO! Lo voy a hacer a la mañana que es cuando en mi casa solo está mi hermana durmiendo. No me siento orgullosa, pero ya no puedo más, QUIERO COMER! Por eso estoy gorda.


Besitos hermosas♥ Tengan un lindo y tranquilo día

Princesa Vampira♥

domingo, 8 de julio de 2012

Felicidad contra el piso

Hola mis princesas♥ Cómo están estos días? Espero que bien n_n
Yo tengo un post muy Diario Intimo hoy(Si leyeron una entrada anterior, no es mi intención usar el blog para eso) y es porque tengo que contarlo.
Ayer, cuando me desperté, fui a pesarme, ya que la noche anterior había tenido una reunión con mis amigos en las que no comí nada durante la cena, solo mastiqué chicle sin azúcar(aunque esas pizzas me bailaban I'm sexy and I know it), pero cuando la madre del que puso su casa para la reunión trajo una bandeja con dulces y un chocolate para cada uno(estúpida, estúpida semana de la dulzura) me tiré encima de la bandeja como si no fuera a comer nunca más. El chocolate lo tengo guardado, pero esos mas de 10 caramelos y muchas lentejitas de dulce están en mi cuerpo.
Por eso, al despertarme (a la tarde, para no almorzar) me fui a pesar. CHANAAN! Pesaba menos que antes! Mi felicidad era increíble. Después, cuando fui al cuarto de mi mamá a saludarla estaba mi hermano (no vive con nosotras), así que me quedé un rato hablando con ellos. En un momento mi mamá me dijo "Subite ese pantalón que lo estás arrastrando". Yo me lo subí como pude, pero se notó que me quedaba mas suelto que antes, por lo que me dijo "Por qué te queda re embolsado? Estás adelgazando mucho! Cuánto pesas?? xXx[mi hermana], andá a fijarte cuánto pesa" y yo: MIERDA MIERDA MIERDA. Me acompañó mi hermana al baño, me subí a la balanza y traté de inclinarme lo más que pude sin que se notara hacia la derecha(esto hace que parezca que se pesa mas). Volvimos al cuarto y mi hermana le dijo cuánto pesaba. Mi mamá enfureció y me dijo "Más te vale que te dejes de estupideces, llegas a adelgazar 2gramos más y no salís a ningún lado más, ni a ver a tu novio, ni a patín, ni a nada, ENTENDIDO?" Y yo "si mamá...".
DIOOS!!! Mi felicidad se estrelló contra el piso! Estúpida familia, estúpida preocupación fingida. A este paso mi meta va a ser inalcanzable... Quise decirle por un momento, pero no lo haré! No lo entendería, me sacudiría un tortazo para que me deje de "estupideces". Si ella supiera...
Después, por la noche, mandó a mi hermana a hacer un postre. Yo le dije que a mi copa le pusiera menos(era de vainilla con bananas y chocolate, una bomba de calorías). Mi mamá al ver mi copa medio vacía y que mi hermana menor (estúpida niña metiche) le dijera que yo le había dicho que la dejara así, me dio una riña terrible, igual que cuando cortó queso para picar, yo agarré 3/4 trocitos y los mordía de a poco (como siempre hice) pero con esta locura del momento, de nuevo "Lo único que falta es que empieces con la estupidez de ser anoréxica" y yo ahí le dije "Es que tengo que ser un cerdo y comer como si nunca fuera a comer de nuevo para que noc reas eso??" y me dijo que ella me conocía. Sí, claro.
Después en la cena (asado con papas al horno), debido a mi vegetarianismo solo comí papas, pero mi mamá se aseguró de que comiera MUCHAS. Obviamente después no pude recurrir a Mia... Qué mal me sentía /: El postre, cuando ella estuvo en su cuarto, comí 2 cucharadas(no pude aguantar) y de lo dí a mi perrita. Ella si come con felicidad.
Ahora, de nuevo, aumenté. Me siento terrible. Mi felicidad inicial se fue contra el piso. Siento que voy a ser un cerdo para siempre, mi meta se me hace lejana... Y aunque baje y 'me acerque', no noto cambios en mi cuerpo. Tengo miedo de llegar a mi meta y no estar conforme, de seguir bajando más y más...
Y no pienso decirle a nadie que soy anoréxica. Si, lo dije. SOY ANOREXICA. Lo admito, y sé lo que estoy haciendo. Sé que es una enfermedad, un trastorno. Pero lo voy a seguir haciendo, si eso me ayuda a llegar a ser hermosa como quiero ser. Y voy a tratar, lo más que pueda, de NO COMER.


Princesa Vampira♥

jueves, 5 de julio de 2012

Tú eres preciosa

Hoy, mientras daba vueltas por facebook, me encontré con algo que me dejó muy pensativa, sobre mi condición, sobre la veracidad de éste, sobre l impotencia de saber que es cierto, y me dejó la duda si realmente es como dice, o en realidad si se trata de mí. Esto es lo que encontré:


y la verdad es que me dejó realmente impactada. Me hizo pensar. Sé que tal vez es una estupidez, pero no vamos a negar que hay algo en esa frase que es realmente... No sé, HAY ALGO.
Y esto me hace pensar en: ¿Por qué hago esto? ¿Por qué quiero estar delgada? ¿Para qué, exactamente, no como, o como y vomito? Y pensar en esto me duele, porque hay un único objetivo: Delgadez. Nada más. Y es algo tan vacío peor que siento tan necesario, que realmente no sé si la sociedad impuso esta necesidad de delgadez o me la impuse yo a mi misma.
Y aunque no quiero sonar a discurso insignificante de padres que se hacen los preocupados, es cierto. Princesas: No importa lo que digan los demás, ustedes son preciosas, son de las mejores personas que existe, y este canon impuesto por la sociedad de mierda les impide darse cuenta. Pero aunque no se den cuenta, yo se los digo: Son hermosas.

En cuanto a mi vida cotidiana, estuve comiendo como un chancho, fue el cumple de mi mamá y mi hermana y yo nos encargamos de los preparativos, eso incluye pasteles, muffins, tortas y otras cosas que no me dejaron resistirme. Una vez mas tuve mi cepillo de dientes en la garganta como postre /: Pero aunque esto me haga mal, me hace bien, porque me estoy manteniendo en un peso menor al que tenía cuando empecé, aunque esto me pone mal también: ¿¿Por qué no bajo más??

Besos Princesas♥

Princesa Vampira♥

domingo, 1 de julio de 2012

No quiero llorar

Es triste. Muy triste. Sé que me estoy matando a mi misma, pero lo hago. Sé lo que va a causarme, pero sigo haciéndolo. Y trato de estar bien. Me siento orgullosa de serme sincera.
Pero por la noche... La noche lo cambia todo, ¿no? Es un tristeza en el medio del pecho, un frío intenso en mi nuca. Quisiera detener este sentimiento, pero no puedo. Como ya he dicho, no controlo mi manera de sentirme.
Sé que no estoy realmente GORDA (odio esa palabra), pero sé que lo estoy. Sé que esto me hace mal, pero me hace bien. Sé que esto me hace sentir mal, pero haciéndolo me siento bien.
Y lloro. Simplemente lloro. Subo a la balanza y me siento feliz por ese medio kilo menos, y me entristezco pensando que debería haber bajado un poco más, pero me derrumbo cuando pienso en lo qu estoy haciendo, en el punto al que llegué. Pienso en el día que dejé de comer, y en por qué lo hice. ¿Hasta dónde voy a llegar? Por ahora sigo saludable, pero, ¿cuánto tiempo más?
Y sigo llorando. Quiero pesar menos. No quiero usar ropa grande, quiero que mi ropa actual me quede grande, aunque eso signifique sacrificar mis curvas y mis formas de mujer. Quiero ponerme un pantalón que para mi siempre fue ajustado y sentir que se me cae, que me va grande. Quiero subir a una balanza y que esta no llegue a un numero alto, a un numero que me haga sentir GORDA.
No quiero llorar. Es horrible. Daría lo que fuera por no llorar. Sobre todo porque soy una princesa, perfecta en todos sentidos, pero al llorar... Las princesas no lloran, eso las hace imperfecta. Y yo lloro por mi peso. Mi peso me hace imperfecta.
Pero yo no quiero llorar.


Princesa Vampira♥

sábado, 30 de junio de 2012

Noticias malas, noticias buenas

Es muy raro... Puedo ASEGURAR que no entiendo nada...
Este blog se está convirtiendo en mi diario Ana. No era mi intención, y si lo está siendo de mala manera, disculpen.
Y no, no entiendo nada. Ayer, después de ese estúpido atracón y ese ataque de Mia, me decidí a no comer más que mi té y mucha agua, y alguna que otra mandarina. Cuando terminé de ahuyentar todo lo que había comido me pese y... LPM :@ casi un kilo más. Me miré al espejo y me dije, en voz alta: NO VOY A COMER.
Y eso tenía en mente, hoy al levantarme no comí nada hasta media tarde, que me tomé un té. Por suerte tuve un bautismo en una iglesia que me ayudó a olvidarme por completo de la comida esas 2hs.
Hasta que pasó lo peor. Salimos de la iglesia y mi mamá dice "¿Y si vamos a una pizzería?" FUCK. El corazón me latía rápido, tenía que pensar en otra cosa para no comerme todo lo que iba a tener enfrente. Fuimos a la pizzería, mi hermana mayor notó que yo estaba rara y me miraba. Cuando me sirvieron... Maldición, esa pizza que se veía tan apetitosa... Me comí esa porción mucho mas rápido que el resto de mi familia. Y tomé otra, pero esta vez traté de comer más lento.
Cuando la terminé, mi mamá me preguntó si quería mas. SI, si quería mas. Y le dije que no. Me controlé. Me sentía saciada, pero no >>MAL<<, hasta que mi padrastro dijo "Qué va a querer, ¿más de lo que ya comió? ¿Para qué?" CRASH, supongo que ese ruido hizo mi alma. Sé que lo decía en broma, pero vamos! Esas bromas no se hacen, y menos las debería hacer él, en otra ocasión les contaré por qué. Quería vomitar. Pero si pedía levantarme iba a ser muy obvio, sobre todo porque mi familia sospecha. Esperé un rato, no quería que se me pasara la hora y mi cuerpo absorbiera la pizza. Tomé toda mi gaseosa y fui al baño con la mente en el inodoro. Cuando no había expulsado prácticamente nada, sentí que entraban al baño. Era mi hermana preguntando si estaba bien porque tardaba. Si. No. Le dije que sí. Era obvio por qué la habían mandado, pero traté de aparentar normalidad. Terminaron de comer y mi mamá sugirió una heladería. Aveces pienso que es apropósito. Pero dije que estaba llena, y no comí ni un poco de helado. Seguía queriendo vomitar. Fui al baño pero era muy tarde, no pude expulsar nada. Me sentía destruida. Cuando volvimos a mi casa no quería pesarme. No, no y no, pero me sentía como de 10kg más. Sentía mi vientre hinchado. Pero luego fui, me pesé y... WTF?! La balanza llegaba a 1kg menos que ayer antes del atracón. Subí y bajé de ella varias veces, no lo podía creer, tenía que estar descompuesta. Me fijé las pesas, la alineé, estaba correcta. Por eso no entiendo nada... ¿Es una buena, o mala noticia? ¿Cuánto pesaría si no me hubiera comido esas porciones de pizza? ¿Esto significa algo bueno o malo? ¿QUÉ SUCEDIÓ? No lo entiendo... Supongo que solo tengo que alegrarme por mi peso, que es menor que antes de ese atracón de ayer. O ponerme triste porque podría pesar menos si no hubiera sido por esas pizzas. O tal vez es una noticia mala. ¿O puede que sea una buena?




Princesa Vampira♥

Soy débil

Realmente no puedo creer que no dure 2 días. Tan solo ayer me prometí sellar mis labios y abrirlos tan solo para dejar pasar agua y té. Y de nuevo caí. Me prometí a mi misma aguantar, no comer.. Llevaba 5 días sin comer excepto mitades de galletitas de salvado, gelatinas, alguna mandarina y muchísima agua. Y caí. No me pude resistir al ver esas berenjenas en escabeche que me llamaban. Pensé "Las probaré y las escupiré" para sacarme las ganas, como ya he hecho antes.
Pero no, no las escupí, primero fue un bocadito en un tenedor. Después fue una ración en un poco de pan, común, sin nada. Después empecé a comer todo el contenido del tarro. No quedó absolutamente nada. Y así seguí con la pizza, el flan, todo de a grandes bocanadas. A mí no me para nadie.
Sé que desde el punto de alguien normal, de alguien que no cuenta el peso de cada alimento que ingiere no es nada, berenjenas, pizza y flan, pero para mí son berenjenas, condimentos, vinagre, aceite (y vale decir que el escabeche tiene MUCHO), sal, en la pizza maza, con mucha harina, hidratos de carbono, salsa, mucha salsa y un queso cremoso completamente grasoso que pasó por mi garganta como nunca antes, y el flan, maldito flan, lleno de azúcar, manteca, mucho caramelos, proteínas, calorías!!
No puedo creer lo que le hice a mi cuerpo. Y sin parar un segundo, sin tomar ni un sorbo de agua. Hasta que me pude detener. Me tire sobre una botella de refresco de cola de las que tiene MUCHO gas (no las finamente gasificadas) y empecé a tomar, tomar, tomar, los eructos no me dejaban respirar, pero yo seguía tomando. sabía que ya tenía una masa espesa de comida en el estómago, así que salté como una loca para batir todo el contenido de mi cuerpo. Pero me acordé.. MI HERMANA MAYOR! Tuve que 'obligarla' a ir a fumar fuera de la casa con pretextos, solo para que me deje sola y no me escuche.
Puse música, me metí en el baño, tomé mi cepillo de dientes y me incliné sobre el inodoro. Ni me até el pelo, me lo recogí con a mano mientras con la otra movía e cepillo que tocaba mi garganta. Por eso es que tomé mucha gaseosa con mucho gas: Para vomitar, el gas es como si desarmara los alimentos y los deja mas livianos, lo que facilita el vomitar. Vomité como una loca. hasta que sentí el ardor de mi propio ácido estomacal. Entonces tomé mucha gaseosa más, me junté el pelo y de nuevo el cepillo a la garganta... Los ojos me lagrimeaban...
Qué sensación horrible, odio vomita pero odio tener el estómago lleno (Para alguien que lleva 5días sin comer eso llena mas que un menú extra grande de McDonal's), odio caminar y sentirme saciada, satisfecha. En otro momento de mi vida eso era algo satisfactorio, pero claro, en ese momento no me daba cuenta de la redondez de mi cuerpo... Odio mi cuerpo. Es débil. No resiste al aroma de unas berenjenas en escabeche. Maldito cuerpo, es débil... Yo soy débil... Soy una maldita cerda... Soy débil.


Sé que para algunas es muy simple, comer y vomitar, qué pierdes? Peor para mí es una lucha.. Odio caer en la bulimia. Odio caer en a anorexia! Pero mas odio mi cuerpo. No le deseo este estado mental a nadie, a menos que quiera terminar tirada junto al inodoro con los ojos llorosos odiándose a si mismo...

Princesa Vampira♥

viernes, 29 de junio de 2012

No es por la belleza...

No! No es que quiera sentirme asi. Yo no decido como sentirme. Si pudiera, ya habría modificado lo que siento.

No es por querer ser perfecta. No es que crea que siendo flaca seré la mas hermosa. Sé que no seré del agrado de todo el mundo. Sé que me estoy amoldando. Pero no lo hago por los demás, lo hago por mí. No es que crea que para ser feliz hay que ser linda, no es que crea que cuando sea flaca voy a ser feliz. Es que me siento bien por dentro, estoy bien con mi personalidad, pero no estoy bien con mi aspecto. Y el estar mas por fuera me hace sentir mal por dentro. Y como dentro mío estoy mal, no quiero comer. No voy a comer. No quiero.

Ya no... No voy a comer




Princesa Vampira♥