Princesitas que me visitan

ADVERTENCIA

Si entraste a este blog en busca de apoyo o para brindarlo, Bienvenida/o; si tu intención es cuestionar, no pierdas tu tiempo: SÉ lo que estoy haciendo; pero si estás pensando en 'convertirte' en una de nosotras, Te recomiendo que abandones este blog y tomes las medidas para evitar que eso pase. No tomes decisiones de las que te puedas arrepentir, y esto es una de ellas.
Yo no impulso a nadie a nada, solo comparto mi vida y mis experiencias a través de esta ENFERMEDAD.

sábado, 30 de junio de 2012

Noticias malas, noticias buenas

Es muy raro... Puedo ASEGURAR que no entiendo nada...
Este blog se está convirtiendo en mi diario Ana. No era mi intención, y si lo está siendo de mala manera, disculpen.
Y no, no entiendo nada. Ayer, después de ese estúpido atracón y ese ataque de Mia, me decidí a no comer más que mi té y mucha agua, y alguna que otra mandarina. Cuando terminé de ahuyentar todo lo que había comido me pese y... LPM :@ casi un kilo más. Me miré al espejo y me dije, en voz alta: NO VOY A COMER.
Y eso tenía en mente, hoy al levantarme no comí nada hasta media tarde, que me tomé un té. Por suerte tuve un bautismo en una iglesia que me ayudó a olvidarme por completo de la comida esas 2hs.
Hasta que pasó lo peor. Salimos de la iglesia y mi mamá dice "¿Y si vamos a una pizzería?" FUCK. El corazón me latía rápido, tenía que pensar en otra cosa para no comerme todo lo que iba a tener enfrente. Fuimos a la pizzería, mi hermana mayor notó que yo estaba rara y me miraba. Cuando me sirvieron... Maldición, esa pizza que se veía tan apetitosa... Me comí esa porción mucho mas rápido que el resto de mi familia. Y tomé otra, pero esta vez traté de comer más lento.
Cuando la terminé, mi mamá me preguntó si quería mas. SI, si quería mas. Y le dije que no. Me controlé. Me sentía saciada, pero no >>MAL<<, hasta que mi padrastro dijo "Qué va a querer, ¿más de lo que ya comió? ¿Para qué?" CRASH, supongo que ese ruido hizo mi alma. Sé que lo decía en broma, pero vamos! Esas bromas no se hacen, y menos las debería hacer él, en otra ocasión les contaré por qué. Quería vomitar. Pero si pedía levantarme iba a ser muy obvio, sobre todo porque mi familia sospecha. Esperé un rato, no quería que se me pasara la hora y mi cuerpo absorbiera la pizza. Tomé toda mi gaseosa y fui al baño con la mente en el inodoro. Cuando no había expulsado prácticamente nada, sentí que entraban al baño. Era mi hermana preguntando si estaba bien porque tardaba. Si. No. Le dije que sí. Era obvio por qué la habían mandado, pero traté de aparentar normalidad. Terminaron de comer y mi mamá sugirió una heladería. Aveces pienso que es apropósito. Pero dije que estaba llena, y no comí ni un poco de helado. Seguía queriendo vomitar. Fui al baño pero era muy tarde, no pude expulsar nada. Me sentía destruida. Cuando volvimos a mi casa no quería pesarme. No, no y no, pero me sentía como de 10kg más. Sentía mi vientre hinchado. Pero luego fui, me pesé y... WTF?! La balanza llegaba a 1kg menos que ayer antes del atracón. Subí y bajé de ella varias veces, no lo podía creer, tenía que estar descompuesta. Me fijé las pesas, la alineé, estaba correcta. Por eso no entiendo nada... ¿Es una buena, o mala noticia? ¿Cuánto pesaría si no me hubiera comido esas porciones de pizza? ¿Esto significa algo bueno o malo? ¿QUÉ SUCEDIÓ? No lo entiendo... Supongo que solo tengo que alegrarme por mi peso, que es menor que antes de ese atracón de ayer. O ponerme triste porque podría pesar menos si no hubiera sido por esas pizzas. O tal vez es una noticia mala. ¿O puede que sea una buena?




Princesa Vampira♥

Soy débil

Realmente no puedo creer que no dure 2 días. Tan solo ayer me prometí sellar mis labios y abrirlos tan solo para dejar pasar agua y té. Y de nuevo caí. Me prometí a mi misma aguantar, no comer.. Llevaba 5 días sin comer excepto mitades de galletitas de salvado, gelatinas, alguna mandarina y muchísima agua. Y caí. No me pude resistir al ver esas berenjenas en escabeche que me llamaban. Pensé "Las probaré y las escupiré" para sacarme las ganas, como ya he hecho antes.
Pero no, no las escupí, primero fue un bocadito en un tenedor. Después fue una ración en un poco de pan, común, sin nada. Después empecé a comer todo el contenido del tarro. No quedó absolutamente nada. Y así seguí con la pizza, el flan, todo de a grandes bocanadas. A mí no me para nadie.
Sé que desde el punto de alguien normal, de alguien que no cuenta el peso de cada alimento que ingiere no es nada, berenjenas, pizza y flan, pero para mí son berenjenas, condimentos, vinagre, aceite (y vale decir que el escabeche tiene MUCHO), sal, en la pizza maza, con mucha harina, hidratos de carbono, salsa, mucha salsa y un queso cremoso completamente grasoso que pasó por mi garganta como nunca antes, y el flan, maldito flan, lleno de azúcar, manteca, mucho caramelos, proteínas, calorías!!
No puedo creer lo que le hice a mi cuerpo. Y sin parar un segundo, sin tomar ni un sorbo de agua. Hasta que me pude detener. Me tire sobre una botella de refresco de cola de las que tiene MUCHO gas (no las finamente gasificadas) y empecé a tomar, tomar, tomar, los eructos no me dejaban respirar, pero yo seguía tomando. sabía que ya tenía una masa espesa de comida en el estómago, así que salté como una loca para batir todo el contenido de mi cuerpo. Pero me acordé.. MI HERMANA MAYOR! Tuve que 'obligarla' a ir a fumar fuera de la casa con pretextos, solo para que me deje sola y no me escuche.
Puse música, me metí en el baño, tomé mi cepillo de dientes y me incliné sobre el inodoro. Ni me até el pelo, me lo recogí con a mano mientras con la otra movía e cepillo que tocaba mi garganta. Por eso es que tomé mucha gaseosa con mucho gas: Para vomitar, el gas es como si desarmara los alimentos y los deja mas livianos, lo que facilita el vomitar. Vomité como una loca. hasta que sentí el ardor de mi propio ácido estomacal. Entonces tomé mucha gaseosa más, me junté el pelo y de nuevo el cepillo a la garganta... Los ojos me lagrimeaban...
Qué sensación horrible, odio vomita pero odio tener el estómago lleno (Para alguien que lleva 5días sin comer eso llena mas que un menú extra grande de McDonal's), odio caminar y sentirme saciada, satisfecha. En otro momento de mi vida eso era algo satisfactorio, pero claro, en ese momento no me daba cuenta de la redondez de mi cuerpo... Odio mi cuerpo. Es débil. No resiste al aroma de unas berenjenas en escabeche. Maldito cuerpo, es débil... Yo soy débil... Soy una maldita cerda... Soy débil.


Sé que para algunas es muy simple, comer y vomitar, qué pierdes? Peor para mí es una lucha.. Odio caer en la bulimia. Odio caer en a anorexia! Pero mas odio mi cuerpo. No le deseo este estado mental a nadie, a menos que quiera terminar tirada junto al inodoro con los ojos llorosos odiándose a si mismo...

Princesa Vampira♥

viernes, 29 de junio de 2012

No es por la belleza...

No! No es que quiera sentirme asi. Yo no decido como sentirme. Si pudiera, ya habría modificado lo que siento.

No es por querer ser perfecta. No es que crea que siendo flaca seré la mas hermosa. Sé que no seré del agrado de todo el mundo. Sé que me estoy amoldando. Pero no lo hago por los demás, lo hago por mí. No es que crea que para ser feliz hay que ser linda, no es que crea que cuando sea flaca voy a ser feliz. Es que me siento bien por dentro, estoy bien con mi personalidad, pero no estoy bien con mi aspecto. Y el estar mas por fuera me hace sentir mal por dentro. Y como dentro mío estoy mal, no quiero comer. No voy a comer. No quiero.

Ya no... No voy a comer




Princesa Vampira♥