Actualizando: nuevas buenas malas

Al final no sirvió de nada.. ¿O sí? Servir, sirvió, pero a este paso, voy a mandar todo a la mismísima mierd... Tal vez ella tiene razón, en parte. Pero yo también. Sé que entiende, pero no quiero que entienda, quiero que ME entienda. Aunque tenga que hacerlo de una manera difícil. Lo bueno es que siento un pequeño control. ¿Obsesión tal vez? No lo creo, esta vez siento que es algo que me va a hacer bien sin hacerme mal. Pero siempre... Siempre va a estar ese pequeño punto oscuro, ese vestigio de lo que me hace mal y me va a seguir haciendo mal. Pase lo que pase.

Princesitas hermosas!♥ No saben cómo las extrañé! Pude leer sus mensajitos, pero no llegaba a devolverlos y mucho menos a actualizar.
Por cierto, mi mamá sospecha, pero no SABE que vomito. Las sospechas las tiene, pero no tiene en qué sostenerse, así que digamos que no sabe. Por esa razón, no puede pensar "Mejor que coma sano o poco a que vomite", así que eso no sirve.
Bueno, como ya les había dicho, mi mamá volvió de su viaje y, como era de esperar, a la media hora de entrar me acompañó a pesarme. QUÉ CAGADA, eso me pasa por dejarme estar, ese día yo había tenido en mente tomar mucha agua y al final no lo hice. Me dijo que me cancelaba patinaje hasta que recupere peso hasta donde ella me había dicho. Triste, con un nudo en la garganta, le dije "Y qué se supone que voy a hacer?? Tomar aceite??" Y me miro con cara de culo. Está LOCA. Después de eso hablé con ella y le dije, que estoy comiendo(x) pero comiendo un poco menos, y sin porquerías, que eso no está mal. Me dijo que sí, porque bajé mucho en muy poco tiempo. Yo le dije que si lo había bajado al dejar de comer porquerías era porque era grasa. Me dijo que más me valía(si, claro) que no baje ni un gramo más, y usó la tortura psicológica: "Estarás más flaca, pero ahora no tenés culo, ni tetas" Y yo le dije, bien claro: "Prefiero no tener culo ni tetas a tener pero de grasa". Simple. Pude hablar con ella después, le dije que me quería cuidar porque ya estaba pesando mucho. Me dijo que a mi edad no hacía falta (¿¿¿es que acaso hay una edad específica para cuidarse???) y que me iba a terminar enfermando. Yo la entiendo, es verdad. Empecé así, y después vomité, cuando era chica. Empecé así, y después dejé de comer, ese año. La entiendo, pero ¡que me entienda ella a mi! Después de hablar con ella, me dijo que podía seguir con Patinaje. Menos mal.
Estos días comí bastante bien, logré apartar lo que no es sano (aderezos, salsas, etc), espero seguir así, y aunque tuve 2 atracones, estoy teniendo un control que antes no tenía: "NO, eso tiene mucha grasa, no te lo comas ni para atraconarte!" "NO, eso tiene mucha azúcar, soltá eso!" Espero que así siga (: Aunque junto con mi mamá vienen sus compras de cosas ricas ¬¬ No la entiendo, ella quiere ir a un nutricionista y compra papas fritas -.- Decidite! Lo bueno es que compró un par de cosas light que yo ya me estuve comiendo :B A escondidas, porque se las compró para ella ¬¬
Espero mantenerme controlada y no subir de peso D: (desde que mi mamá vino peso casi un kilo más -.-")

*Consejo: ¿Quieren comer queso? La ricotta es igual de rica, menos salada y no se derrite, pero para comer una rebanada, es genial :D y miren: 100gr de queso de máquina: -260kcal aprox. -35%grasa aprox. 100gr de ricotta: -185kcal aprox. -17%grasa aprox.
:D

Gracias por todo chicas♥ Son mi fuerza♥ Les mando ♥*Cariñitos*♥

Princesa Vampira♥

Desapareciendo un tiempo

Hola Mis hermosas♥ Gracias a todas! Por compartir lo feliz que estaba el otro día (felicidad que no termina de irse completamente n.n)
Bueno, esta entrada la hago para contarles que voy a desaparecer por unos días, no MUUUCHOS pero no pocos. Voy a tratar de actualizar la más que pueda. El problema es que se me va a complicar, ya que mi mamá estuvo de viaje, y ella me había dicho que tenía un límite de peso para bajar. Bien, en una semana bajé lo que ella va a considerar "mucho", así que cuando mañana vuelva y me vea la voy a tener encima las 24hs del día -.-

Bueno, y resumiendo:
Después de mi última actualización el sábado, fui a la reunión con mis amigos. Comí pizza, maní y papas fritas. Ahí estaba mi mejor amigo mirándome, no podía hacer nada raro después de lo que pasó en mi casa. Levantaría sospechas relevantes. No lo pude vomitar.
Bueno, el domingo, por primera vez, a la noche tenía mucha ansiedad, pero estaba dispuesta a calmarla con comida saludable y no vomitar. Veamos, comí ensalada de lechuga, tomate y pepino, después un té, un kiwi y después una manzana. No podía creer que seguía queriendo comer, y me iba a hacer una sopa Quick light, pero mi hermana dio la idea de hacer puré de zapallo (calabaza). Acepté y no me hice la sopa, osea, no era nada malo. Pero entonces ella se ofreció a hacerlo. Cuando voy a comer, tenía un olor a MANTECA que llegaba hasta la casa del vecino. ¡¡DDIOOOS!! ¡Qué manera de joder un comida rica y sana! Miro la basura, y había un envoltorio de manteca vacío, que cuando yo lo había visto tenía como 100gr o un poquiiito menos. ¿Se puede ser más bestia? Para colmo, miro la compotera de ella (solo nos hicimos puré para nosotras dos) y se había puesto MUCHA mayonesa (ella siempre come con mucha mayonesa) y queso rallado. Yo me comí el puré porque ella me estaba mirando. En cuanto se fue a dormir vomité todo. No podía dejar toda esa manteca adentro mío. Asco me daba comérmela.
¿Cómo puede comer tan mal una persona y seguir saludable como ella? Nunca lo voy a entender. Después me agarró un atracón de porquerías ¬¬ MIA, y hoy, comí ensalada, y tortilla de zapallitos (zucchinis). MIA. Odio vomitar, pero al mismo tiempo me gusta. Me duele la garganta, pero prefiero lastimarme el cuerpo y no sentirme herida por dentro.
Por lo menos puedo decir que sigo feliz porque me va la ropa :D

Bueno, me tomé las medidas de la cintura y tengo 5,5cm menos que cuando empecé♥
Voy a tratar de actualizar lo más que pueda (:

BESITOS MIS PRINCESAS!!♥
Gygy, siempre un problema con tu blog ¬¬ Está privatizado y no me deja entrar u.u No sé cómo se arregla eso :s

Princesa Vampira♥

Triste... y FELIZ, FELIZ, FELIZ!

-Antes: Resignación... No, no quiero. Voy a ver cómo hago para que no me vean...
-Durante: Bueno, acá estoy. No quiero que sospechen. Bueno, después de todo, es una situación social, ya fue, por hoy...
-A la mitad: ¡No! ¡Tengo que sacar eso de mi cuerpo! ¡Qué asco! ¿Para qué lo hice? Si no me estaban mirando... ¡GORDA DE MIERDA!
[ATAQUE MiA]
-Después: Mierda, me escucharon. Si, ya les dije que estoy bien. ¡No, solo estaba en el baño! Uhh ¡qué chusmas! No se puede cagar tranquilo...
-Más tarde: Espero no excederme...
{Día siguiente}
"Odio mi cuerpo, odio mi cuerpo, odio mi cuerpo" "Ya estaba cerca, qué estúpida" "Que no marque mucho más, por favor, que no marque mucho más..."
-Al pesarme: ME CAGO EN DIOS!
-Me saco la ropa, hago del baño(se entiende): Bueno, dentro de todo, no estoy TAN mal. ¡Pero he estado mejor! Gorda...
[PROBÁNDOME ROPA]
-Antes: No debería. Me voy a desilusionar. Tengo que esperar más. No creo que quede bien... Bueno, no aguanto. Quiero saber...
-Durante: Wou... Nunca me puse tan fácil esto... Qué caraj...
-Después: ¡¡¡SSSSSSSSSSSSSIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!! *.* ♥ ♥ ♥ Cada vez más cerca de la perfección.


Hola mis hermosas♥ ¿Cómo están? Feliz día Preciosas! [Atrasado. Jejeje] Les escribo con una sonrisa muy obvia en la cara. Menos mal que estoy sola. Wiiii. Bueno, les cuento qué pasó.
Lo que está ahí arriba son la serie de pensamientos que tuve desde ayer a hoy. Ayer, como iba a ser obvio, tuve una reunión con mis amigos por el Día del Amigo. Les resumo porque si no es muy extenso y no pretendo aburrirlas.
Yo había ofrecido mi casa, y como hoy teníamos programada otra reunión, por cuestiones monetarias habíamos decidido que en mi casa haríamos una 'cena merienda'. Es decir, ellos llevarían cosas de merienda y yo les haría café/té/mate cocido. Eso a las 9/10 de la noche, jaja.
Bueno, como puse, yo antes no quería comer, no quería tener que comer. Pero iban a estar ellos. Me había mentalizado no comer. Pero bueno, socialmente obligada y porque la verdad, TENÍA GANAS, tomé mate cocido acompañado por galletitas y torta. Eso me hizo sentir terriblemente culpable, ya que no vi a ningún amigo mío mirándome. Significa que aunque yo no hubiera comido, no se habría notado. Me encerré en el baño, y traté de ser silenciosa... Se nota que al ser la anfitriona y desaparecer, por lo que ellos dijeron, bastante tiempo, la curiosidad los llevó a la puerta del baño. No sé si me escucharon. La verdad no sé. Yo salí del baño rápido, y ellos estaban ahí afuera. Mínimo, 10 veces me preguntaron si estaba bien. Mentí que sí, pero bueno.
Después seguimos tomando mate cocido, yo tomé unos 2 vasos de un jugo que preparo yo (mandarina ácida exprimida sin pulpa con gaseosa de Lima-Limón y 2 sobrecitos de edulcorante), eso suma calorías... Pero traté de no mandarme muchas macanas más.
Cuando ellos se fueron, ya de día como a las 8 de la mañana, yo hice 20/25min de un ejercicio para la cintura, y 5min de bicicleta estática (aproveché que estaba sola, ay que esos aparatos son de mi hermano y no me deja usarlos).
Hoy a la mañana, cuando iba a pesarme, pedía por favor que el número no hubiera crecido mucho. Qué decepción... Me puse completamente desnuda. Me pesé y... Bueno, tan mal no estaba. Pero antes estuve mejor. Y si no hubiera comido nada, ¿cómo estaría? Tristeza.
No sé por qué, me quise probar ropa que no usaba hace mucho. Un pantalón que es elastizado que me iba, pero muy justo, MUY justo, una camiseta ajustada que siempre me marcó todos los rollitos, y un pantalón que me había dejado de ir. La verdad no estaba segura si quería probarme eso, pero bueno, tenía curiosidad. Mi plan era ponerme esa ropa cuando baje más, pero no aguantaba, quería ver si de verdad había progresado algo.
Cuando me estaba poniendo la ropa pensaba "Este no es mi cuerpo. ¿Por qué el pantalón me sube tan fácil?" ¡¡Me queda muchísimo mejor!! ¡Chicas! ¡Un pantalón elastizado que me iba re justo, ahora me hace pequeños pliegues de que sobra tela! Me puse la camiseta. ¡Ohhh, no me marca todo lo que me marcaba! Algo marca, lo admito, no es todo felicidad, pero, ¡la diferencia que hace! Y el pantalón que ya no me iba... ¡Me entró! ¡Me queda! ¡¡¡No puedo decirles lo feliz que me siento!!!

Bueno, no sé perdón si las hago sentir mal, o lo que sea, todavía me falta para llegar a mi meta. Pero juro que esto me alentó MUCHÍSIMO. Después de tantas caídas, de tantos tropezones. Culpa, tristeza, odio hacia mi contextura física... ¡De algo sirvió! Al menos mejoró. ¡Estoy feliz!

Resumen de malas noticias:
-Ayer cuando fui a comprar el té, me pesé en una farmacia. Yo siempre supe que la balanza de mi casa marcaba mal, ¡pero no sabía que tanto! Nota mental: Agregar los kilos que mi balanza no marca las próximas veces que me pese.
-En esa farmacia, aproveché y compré un laxante. Qué cosas, ayer me compré un laxante, no lo tomé y hoy pude ir al baño. Al destino le gusta que yo gaste plata(?). Calmate destino, no soy millonaria.
-No sé cómo mierda se prepara el laxante ese, la 'Limonada Rogé'. ¿Alguna lo tomó? ¿Cuánto tarda en hacer efecto? No quiero tener que salir a mi casa y estar cagándome encima ._.
-Ahora en 1 hora tengo otra reunión con mis amigos, donde esta vez si va a haber Pizza. Maldita, rica y barata pizza. Voy a tratar de no comer, pero no prometo nada, ni a mí misma.
-Noté que tengo el cuerpo más blandito. Voy a tratar de empezar a ir al gimnasio, si mi mamá me lo puede y quiere pagar. O al menos voy a tratar de salir a correr. No quiero estar blandita.
Estas malas noticias NO ME ARRUINAN LA FELICIDAD :D ¡Ojalá me sintiera así todos los días!

Esto me demuestra que está bien mantener la boca cerrada (:


BESOS MIS PRINCESAS! Espero que estén llevando bien sus planes (:

Princesa Vampira♥

Me está costando bastante...

Eso me pasa por tonta. Por haber empezado a comer, por acostumbrar a mi estómago a recibir comida. Cuando empecé esto no me pasaba. Podía estar días sin comer que me mantenía firme. ¿Cómo puede ser que no duro ni 2 días con los ayunos? ¿Será que directamente no sirvo para nada de lo que me propongo? La decisión la tengo. Y me lo repito a cada minuto. Pero después pienso ¿Para qué? y mando toda la decisión a la mierda...
Hay personas que usan la frase de "me voy a comer el mundo" para decir que se van a tirar a cualquiera que se les cruce, o que van a pasearse felices por la vida. En mi caso, 'Me voy a comer el mundo' significa lo que hago todos los días, que después sigue con 'Voy a vomitar el mundo que me tragué'. Qué pena...

Hola mis princesitas♥ Esta es una entrada para darles la razón. Y si, tenían razón, los ayunos solo me hacen atraconarme. Pero las dietas y los planes de control también. Así que, a riesgo de sonar testaruda, voy a tratar de seguir con los ayunos. Espero que una vez que deje de comerme todo mi cuerpo va a entender que no necesita comida. Y si no lo logro, estoy planeando (SOLO PLANEANDO) hacer una dieta que al parecer es muy efectiva, da buenos resultados es muy natural y n te hace morirte de hambre, hipocalórica, se llama Dieta "Scardale" [Gracias Pinkie http://mylifeaspinkie.blogspot.com/ ♥].
Más que nada quiero ver si puedo hacer esa dieta junto con mi mama (ella quiere ir a un nutricionista ya que tiene sobrepeso tipo 1) si es que ella quiere, el problema está que mi mamá, ante cualquier signo mío de querer adelgazar, cuidar mi peso o lo que sea pienso en "obsesión" (por lo que ya les conté en mi historia), así que bueno, ahora mi mamá no está hasta la próxima semana, si ella no quiere hacerlo conmigo, o no me animo a proponérselo, voy a hacerla yo cosa que me vea comer y no empiece...

Resumen: El lunes les conté, una mandarina, chicle y un flan y una torta que vomité. El martes, como tenía patín me hice uno 159 o 200 gramos de variedad de verduras (berenjena, zanahoria, zapallo calabaza, zapallitos verdes, morrón) con sal y condimentos al microondas. Me comí 3/4 antes de patín, pensaba comer el resto a la noche y listo. Me comí eso y después me hice un omelette de clara con condimentos y media feta de queso de máquina común. Hasta ahí bien. ATRACÓN. No sé que le pasa a mi cuerpo. Miren todo lo que me comí después del omelette(una hora después): 2 potecitos de yogurt, bastantes galletitas dulces y de salvado, obleas, 2/3 turrones, un alfajor, un poco de conitos esos de snacks, y sconscitos. No iba a vomitarlo, iba a joderme. Pero no podía aguantarlo. Lo vomité, y no sé si todo o una parte del omelette también. Hoy -miércoles- venía bien también. No me hice ningún té (ayer me hice 3, uno antes de vomitar) ni había comido nada, ni chicle. De nuevo, atraconazo. La re puta madre. No sé como mi cuerpo tiene espacio para tanto. Me comí un pote de yogurt, sconscitos, galletitas rellenas, galletitas de hojaldre, me hice un sanguche con un pan para hamburguesa(¿SABEN HACE CUÁNTO NO COMÍA NI UN PEDAZO DE PAN??) con queso cremoso (no mucho, pero QUESO) y salsa de pizza, me lo comí, también tomé chocolatada de cajita y no sé que más. Vomité todo, eso sí lo tenía planeado.
Bueno, como verán, me está yendo para el orto. Al principio era Ana con episodios de Mia, ahora soy mitad y mitad pareciera. O no sé. Por ahora quiero seguir con los ayunos. Por suerte bajé de nuevo a lo que había llegado antes del fin de semana que les conté que comí muchísimo.

Bueno, eso es todo, gracias por sus comentarios Lindas, saben que paso por sus blogs siempre (: Ahhh por cierto: GYGY, que me seguís y estás al tanto de mí, princesita hermosa, no puedo ver tu blog D: Cuando hago click en tu nombre me lleva a tu perfil de Google+ y no me aparece tu blog. Si ves esto, dejame el link de tu blog porfi (:

Besitos Princesas♥

Voy a tratar de no seguir comiéndome el mundo.

Princesa Vampira♥

Envidia. Mucha envidia.

Hola mis hermosas♥
Bueno, no sé si todas lo saben. Odio a las thinspo. Las odio las odio las odio. Pero no es que las odie realmente. Les tengo envidia, y mucha.
Una de las grandes causas de esto es que muchas de ellas están photoshopeadas, o son modelos que pueden decidir a través de una cirugía qué y cómo quieren su cuerpo. Eso me parece injusto. Además no me gusta el estilo de la mayoría de ellas. Son modelos, plásticas, simples. Son un pedazo de carne adelante de una cámara, no me transmiten nada. Solo el deseo de ser delgada como ellas, cosa que sé que nunca va a ser así.
Para comprobar si lo que tenía en contra de las thinspo era envidia o el hecho de que sean huecas, plásticas o simples modelos photoshopeadas, busqué Thinspirations de mi estilo, el Gótico Metalero. No me sirvió de mucho, me hizo odiar a todas las thinspo. Ellas son como yo, con 10kilos menos. Son sexys, son hermosas.
Por eso es que me hacen mal sean como sean, me siento inferior. Pero no de las modelos, si no de las chicas que son de mi estilo y tiene una cintura fina, unas piernas contorneadas, son esbeltas, delgadas, hermosas♥ Y yo... Soy esto.

Estas son mis Thinspirations, chicas como yo, con los mismos gustos musicales, ideologías, maneras de vestir, estilos... Son como yo quiero ser. Disculpen si no son del agrado de ustedes, pero es que yo quiero ser así. Quiero que ustedes, princesitas hermosas, vean cómo quiero ser, cuales son mis metas...

Algún día voy a ser como ellas. ALGÚN DÍA.

Bueno, en cuanto a mi y la comida,, hoy tuve un casi ayuno, así como lo había decidido (ayer tuve que comer por la comida familiar y a la noche no comí nada), hoy fue un casi porque me comí una minimandarina (la ternura que me dan esas mandarinas, son re chiquitas *.* Jaja). Después me agarró ansiedad y me comí un pedacito de torta y un flan, pero lo vomité. Después empecé a comer chicle, la ansiedad NO ME VA A GANAR!

Buenos hermosas, gracias por todo su apoyo, las quiero♥

Princesa Vampira♥

La vida sana no es para mi: Chau comida

Bueno, allá quedaron esas ganas de cuidarme. Adiós 400kcal, adiós 'solución' a los atracones, adiós plan de control, adiós comidas.
Sí, me rendí. La vida sana no es para mi, creo que nunca lo fue. Hoy, después de pesarme y notar el aumento de 1.5kg por todo lo que comí ayer, me dieron tantas ganas de mandar todo a la mierda... Y me da vergüenza contarles, pero a ustedes no puedo ocultarles nada, ya que saben cómo es esto, y lo que trae. Me sentí tan mal al subirme a la balanza, que no me importó nada, me comí todo lo que tenía en el camino. Turrones, galletitas, pastelitos, alfajores, flanes postres, caramelos. Todo eso antes de almorzar. el almuerzo, me controlé, y pensé "LISTO, NADA MÁS DE COMIDA DE MIERDA", y comí una porción de ravioles, sin salsa, solo una pizca de queso porque estaba ante la mirada amenazante de mi mamá. No comí nada a la tarde. Para la cena, mi novio me convenció de comer con él. ¿Por qué tiene esa costumbre de hacer una torre de pizza cada vez que voy? Toda la pizza que comí para no levantar sospechas en él.
Soy un chanchito. Chanchote. Me sentía tan mal que cuando volví a mi casa, de nuevo me agarró el ataque de ansiedad. De nuevo turrones, caramelos, flanes, galletitas, de todo. Quería vomitar pero ya no puedo hacerlo si mi mamá está en mi casa. Debo pesar unos 3kg más que antes de decidirme a ese 'Plan de control'. Plan de mierda. El control se iba al carajo. ¿Qué control? Yo no tengo control. Y si en algún momento lo tengo, después lo pierdo.
Con los ayunos esto no me pasaba. Con los ayunos llegué a donde estoy ahora. Ana, aunque me estaba destruyendo por dentro, me estaba ayudando conmigo misma por fuera. Ana, que me hacía llorar por no comer, y llorar por querer comer y no hacerlo, ahora me recuerda a esos kilos bajados, esos que con esto de la vida 'sana' subí de nuevo.
Hola de nuevo, Ana. Sé que no sos una amiga, que sos una enfermedad. Un trastorno. Sos la Anorexia abreviada. Esos sos: Anorexia. Una terrible enfermedad. Y yo estoy enferma. Creí que iba a salir de ella solo decidiendolo, pero se nota que nunca me curé. y todo me indica que no voy a hacerlo.

Chau comida. Hola ayunos. A ver si puedo lograr de nuevo lo que logré y perdí.

Y espero y me propongo, a esto SI cumplirlo.

Gracias por sus consejitos, su apoyo y la fuera que me dan princesitas, les juro que la tengo en cuenta, pero... Aveces es MUY difícil. Mucho. Y ya no sé qué hacer. Sé que no las conozco, pero las adoro a todas♥

Princesa Vampira♥

Encerrada en una jaula

Es una maldita jaula. Una que está en mi cabeza. Esa que cuando voy a agarrar una galletita me golpea la mano y me dice "NO PODÉS SALIR!" pero me deja comerme esa galletita y muchas más, para después darme latigazos en la culpa. Es una jaula llena de espejos. Odio los espejos. Me muestran algo que no quiero ver. Aunque me muestran a mí misma. Sería que no me quiero ver a mí misma. Porque odio mi cuerpo. Odio ser así. Odio pesarme 3/4 veces al día, tomar agua y esperar a ir a hacer pis para pesarme de nuevo y ver cuánto peso tenía en agua.
Sinceramente odio ese sentimiento. Odio esa necesidad de bajar de peso. Supongo que por eso es un 'trastorno', pero yo soy la que decidió meterse en esto. Yo soy la responsable de lo que pase con mi cuerpo. Yo soy la que elige si se come esa galletita o no. Y odio serlo.
Odio no tener control de lo que como. Osea, tengo el control, pero en ese momento me da igual, y después sufro la culpa, lo que me lleva a vomitar. Y odio vomitar. pienso en lo que va a pasar con mis dientes, mi garganta, mis labios. Pero para no hacerlo no tendría que comer.
Si pudiera cumplir lo que me propongo estas cosas no pasarían. No puede ser que no dure ni 2 días con un plan que pensé por mas de 5 días. Pero es más fuerte que yo. El olor a dulce llega a mi nariz y estimula mis ganas de comer como la cerda que soy, y si no lo soy, como la cerda que siempre va a estar dentro de mí y va a salir en los momentos más inoportunos...
Odio esta jaula con paredes de comida. Odio comerme esa comida. Odio ser Anoréxica-Bulímica.

Hola mis hermosuras♥ Cómo están estos días? Yo.. Con una culpa que me está matando la cabeza. Pueden creer que no duro ni 2 días con los planes que me propongo? Ayer comí sin excepción porque tuve una comida familiar, vomité lo que pude. Después de eso no me excedí de las 200kcal. Sin embargo hoy, hoy me desperté y me comí un turrón. ERROR. Eso despertó mis ganas de comer, comí un montón de porquerías. Comí un pastel de los de panadería (esos que parecen flores) que tenía un MONTÓN de grasa, una bola de fraile con dulce de leche, maíz inflado (wow, algo saludable, pueden creerlo? Soy un cerdo), de eso, traté de vomitar lo que pude, ya que tuve que hacerlo en el patio de mi casa [Mi mamá ya tiene sospechas más que relevantes], después tomé una sopa Quick light(66kcal) y después una polenta con tomate. Eso no lo vomité. Pero después me comí un poquito de postre de chocolate (obligada ante los ojos de mi mamá, aunque no voy a negar que no tenía ganas) aunque traté de tirar más de la mitad, y eso vomité una parte.

Cómo odio vomitar.. Pero cómo odio sentirme llena. Ahora me siento re llena, me siento pesada, culpable, tengo ganas de que todo esto se me vaya del cuerpo YA ):

Próximamente tal vez suba unas fotos mías,, pero no prometo nada, realmente me da vergüenza, aunque sé que no debería u.u TRASTORNOS!!

Besitos mis hermosuras, espero que estén bien♥

Princesa Vampira♥

Por cierto, hace un rato mi hermana me ofreció el dulce que tiene adentro su pastelito ya que a ella no le gusta. Me sentí tan bien diciéndole y diciéndome a mi misma que no...

Plan de control

No es que quiera comer. No quiero comer. Pero si sigo así va a ser muy obvio y mi familia va a darse cuenta. Además, que son 400kcal? Bueno, para mí SI es mucho. Pero supongo que a la larga es mejor. ¿O no? Capas que esto me ayude a no tener atracones. Y me va a dar energía. Mientras que no sea grasa...
¿Pero si no resulta? Si después de todo, empeoro? ¿Y SI ENGORDO MÁS? No quiero engordar. Me tomó mucho trabajo llegar a donde estoy, y no estoy como quiero. No, no quiero engordar, pero no quiero sentirme mal. Voy a seguir un nuevo plan de control, y espero no engordar. SUPLICO por no engordar. Después de todo, ¿qué son 400kcal en comparación con todo lo que comía antes?
Si, creo que va ser para mejor. No digo de renunciar a los ayunos, pero en general... Espero que esto realmente sea para mejor.

Hola mis princesitas! Bueno, pasada la parte de pensamientos que tuve todo el día, como ya dije, tengo en mente un nuevo plan de control. Básicamente, voy a comer, sin excederme de las 400kcal por día. Pero no van a ser 400kcal en un alfajor y medio. Nada de comida chatarra. Lo que pienso consumir diariamente van a ser 2 tés o mate cocidos con sacarina y un toque de limón (35kcal en total), una porción de cereal inflado sin azúcar (unas 115kcal), un turrón comun de los de maní (PUEDEN CREER QUE SEA TAN RICO Y SÓLO TIENE 98kcal?? *.*) y las otras 150kcal en cosas SALUDABLES que se me antojen, o en todo caso, si no me queda otra, en porquerías, pero sin excederme: en el caso de que sean porquerías, voy a tratar de no llegar a las 100kcal.
Lo bueno es que si son cosas saludables, 150kcal hasta pueden ser un plato de comida obviamente liviana (polenta con cebolla SIN QUESO, un omelette de clara con una feta fina de queso y condimentos, una porción chica de ensalada de pepinos, tomate y lechuga..). Supongo que cuando tenga mucha hambre o ansiedad, eso va a ser mas saludable que un atracón.
Y, como siempre, durante todo el día bastante agua y chicles sin azúcar, para mantenerme calmada (: Espero que con esto me pueda mantener bien y con energía para poder patinar!
Prometo tratar de controlarme con las porquerías, y si no lo hago... Bueno... Odio recurrir a Mia, pero aveces siento que no queda otra (aunque sepa que no es así)

Besitos mis hermosas, Gracias por todo su apoyo!♥ Opinen: ¿Qué les parece este nuevo plan? ¿Ustedes lo seguirían?

Aveces así me siento...


Princesa Vampira♥

Mi triste historia...

Hola princesas lindas♥ Hoy quiero contarles mi historia con Ana y Mia. Primero que nada, MUCHÍSIMAS GRACIAS por sus comentarios en la entrada anterior, son un tesoro para mi♥
Bueno, y como dije, quiero contarles mi historia personal. Creo que solo le dije mi nombre a una sola princesa, y la verdad es que prefiero no decirlo (cuestiones de privacidad y poner en riesgo que algún conocido encuentre este blog Ô_.) pero creo que por las dudas que pueden surgir en mis entradas, voy a poner algunos datos que también voy a poner en un gadget en el blog.
Bueno, esto va a ser muy aburrido -.-" Espero no ser muy densa:

Me llamo... Conózcanme como Princesa Vampira, soy gótica desde los 12 años y mis aficiones son la música y el patinaje artístico. Mis problemas con la comida empezaron de muy chica, cuando tenía 8/9 años y estudiaba ballet. Había aumentado considerablemente de peso de un año al otro (no tenía obesidad pero pesaba mucho más) lo que para una bailarina de ballet es desastroso. Mi familia no paraba de repertirmelo, y yo no hacía caso, hasta que un día noté que era cierto, y mi autoestima se fue al subsuelo. Desde ese día no comía enfrente de nadie, pero si a escondidas, mucho. Mi IMC debía ser de 24 aproximadamente.
Mi primer episodio Anorexia-Bulimia se dio cuando dejé de comer, y andaba saltando para todos lados como un ejercicio. Mi familia no le dio importancia, yo era bastante hiperactiva. Pero eso duraba poco, 3/4 días no comía y después comía igual o más que antes, y así todas las semanas.
Pero una vez me descubrieron, y es por eso que ahora mi mamá está tan paranoica. Fue asi: Con mi familia, a los 9 años, fuimos a comer una hamburguesa(en ese momento yo comía carne, ahora soy vegetariana) y tomar un helado. Comí lo mismo que las otras veces que salíamos, pero en mi mente pensaba que era una gorda de mierda. Entonces cuando llegamos a mi casa me metí al baño y con el cepillo de dientes... Vomité, tratando de vomitar todo. Cuando me faltaba poco entró sin tocar la puerta mi padrastro al baño y me vio y le contó a mi mamá. Yo lo escuché desde el baño, ya que me quedé encerrada ahí como media hora, y cuando salí y fui a mi pieza tuve que pasar por la pieza de mi mamá, ya que quedaba atrás de la de ella. Cuando pasé me dijo "Mañana vamos a hablar".
Y así fue, a la mañana siguiente me despertó y me dio una charla de hora y media, sobre lo mal que era eso, sobre que era algo estúpido, sobre que habían otras formas de adelgazar y sobre que no estaba gorda. ¡Qué conveniente! Hasta hace 3días antes de que me descubran era la gorda que no entraba en los trajes de ballet.
Los siguientes años la cosa fue bastante normal, algunos episodios de Anorexia y algunos episodios de Bulimia, a mi parecer, fue normal. Pero este año cambió todo. Empecé a subir de peso. No mucho ni de manera brusca, pero cada vez más. Me sentía mal, muy mal. Pensaba en la presentación de patín a fin de año y me veía como na albóndiga con patines. No quería eso. Aunque mi IMC era saludable(23,7), yo lo veía demasiado cercano al punto de obesidad, y pensaba "Aunque baje 12kilos mi IMC va a seguir siendo saludable, para qué voy a ser saludable así, sintiendome gorda, cuando puedo pesar mucho menos, ser saludable, y sentirme bien conmigo?" Me miraba al espejo y me sentía una ballena. Cabe aclarar que eso fue hace poco, serán 2meses.
No hice nada, hasta que una vez, estando con mi novio, más que nada para molestarlo, le dije "Me hacés caballito?? :B" y el me dijo "Ehhhmmm..." (yo sabía que al final iba a decir que si, pero en ese momento yo dije "Ahh, no querés porque soy muy pesada porque estoy gorda!" y el sin darse cuenta dijo "Sí". .________. CRASH. Encima, después, cuando me estaba pidiendo disculpa diciendo "no sos gorda, estás flaca!" se equivocó y dijo "No estás flaca" y yo le grité "YA SÉEE!!!!". Bueno, eso me hizo ponerme un poco mal, pero normal. Esa misma semana, 3 días después, estaba comiendo budín de pan hecho por mi mamá (manjar de los dioses) y le pedí otro pedazo. Mi padrastro, para hacer la gracia, dijo "No le des más, mirala que gorda está" y yo le dije "NO ESTOY GORDA" (queriéndome convencer a mi misma) y el empezó "Si que lo estás, mirate, a ver, cuánto pesás?", Me puse mal y me fui a mi pieza a dormir. Sabía que él lo decía en broma, pero yo lo pensé y era verdad, había aumentado de peso en muy poco tiempo, me veía gorda...
Ahí empecé a ser anoréxica, fue una semana completa sin comer NADA, y nada es nada, solo tomaba agua cada 2hs mas o menos, y evadía como podía las comidas. Me sentía muy débil, y sabía que era por no comer. Me costaba hacer los ejercicios de patín, y tenía mucho sueño. Al 3er día de la segunda semana tuve un atracón. Comí, no mucho la verdad, pero para alguien que lleva 9días sin comer fue mucho. Vomité TODO lo que había comido y un poco más (líquidos que siempre están en el estómago). Ahí si me sentía ligera de nuevo, pero seguía pensando que estaba gorda y tenía que dejar de comer de nuevo.
Y al día de hoy me sigo sintiendo una ballena, aunque mi IMC bajó a 21,5 desde que empecé. Quiero lograr llegar a los 18.5 y quedar ahí, aunque tengo miedo de llegar, seguir viéndome gorda y seguir bajando, pero eso lo veré cuando llegue.

Bueno, me inspiré. Sé que es largo, pero pensé que si voy a poner mis locuras y mis altos y bajos tenía que hacerlo saber. No es lo mismo sentirme gorda con un IMC de 24 que con un IMC de 19, ¿no?

Y sobre la situación de ahora con la comida, hoy tomé 2tés, comí una cucharadita de revuelto de papa, cebolla y huevo (no miento, una cucharadita) y comí una porción de arroz inflado dulce (LO RECOMIENDO, solo tiene 120kcal por taza, es mucho, y si después te tomás un té como hice yo, el arroz absorbe el té y te hace sentir satisfecha). Hace varios días que no tengo un atracón, y juro que me estoy sintiendo demasiado tentada. Ya lo tengo planeado, mañana por la mañana voy a comer muchísimo, polenta, torta, ensaladas, galletitas, queso, berenjenas en escabeche, y vomitar TODO! Lo voy a hacer a la mañana que es cuando en mi casa solo está mi hermana durmiendo. No me siento orgullosa, pero ya no puedo más, QUIERO COMER! Por eso estoy gorda.

Besitos hermosas♥ Tengan un lindo y tranquilo día

Princesa Vampira♥

Felicidad contra el piso

Hola mis princesas♥ Cómo están estos días? Espero que bien n_n
Yo tengo un post muy Diario Intimo hoy(Si leyeron una entrada anterior, no es mi intención usar el blog para eso) y es porque tengo que contarlo.
Ayer, cuando me desperté, fui a pesarme, ya que la noche anterior había tenido una reunión con mis amigos en las que no comí nada durante la cena, solo mastiqué chicle sin azúcar(aunque esas pizzas me bailaban I'm sexy and I know it), pero cuando la madre del que puso su casa para la reunión trajo una bandeja con dulces y un chocolate para cada uno(estúpida, estúpida semana de la dulzura) me tiré encima de la bandeja como si no fuera a comer nunca más. El chocolate lo tengo guardado, pero esos mas de 10 caramelos y muchas lentejitas de dulce están en mi cuerpo.
Por eso, al despertarme (a la tarde, para no almorzar) me fui a pesar. CHANAAN! Pesaba menos que antes! Mi felicidad era increíble. Después, cuando fui al cuarto de mi mamá a saludarla estaba mi hermano (no vive con nosotras), así que me quedé un rato hablando con ellos. En un momento mi mamá me dijo "Subite ese pantalón que lo estás arrastrando". Yo me lo subí como pude, pero se notó que me quedaba mas suelto que antes, por lo que me dijo "Por qué te queda re embolsado? Estás adelgazando mucho! Cuánto pesas?? xXx[mi hermana], andá a fijarte cuánto pesa" y yo: MIERDA MIERDA MIERDA. Me acompañó mi hermana al baño, me subí a la balanza y traté de inclinarme lo más que pude sin que se notara hacia la derecha(esto hace que parezca que se pesa mas). Volvimos al cuarto y mi hermana le dijo cuánto pesaba. Mi mamá enfureció y me dijo "Más te vale que te dejes de estupideces, llegas a adelgazar 2gramos más y no salís a ningún lado más, ni a ver a tu novio, ni a patín, ni a nada, ENTENDIDO?" Y yo "si mamá...".
DIOOS!!! Mi felicidad se estrelló contra el piso! Estúpida familia, estúpida preocupación fingida. A este paso mi meta va a ser inalcanzable... Quise decirle por un momento, pero no lo haré! No lo entendería, me sacudiría un tortazo para que me deje de "estupideces". Si ella supiera...
Después, por la noche, mandó a mi hermana a hacer un postre. Yo le dije que a mi copa le pusiera menos(era de vainilla con bananas y chocolate, una bomba de calorías). Mi mamá al ver mi copa medio vacía y que mi hermana menor (estúpida niña metiche) le dijera que yo le había dicho que la dejara así, me dio una riña terrible, igual que cuando cortó queso para picar, yo agarré 3/4 trocitos y los mordía de a poco (como siempre hice) pero con esta locura del momento, de nuevo "Lo único que falta es que empieces con la estupidez de ser anoréxica" y yo ahí le dije "Es que tengo que ser un cerdo y comer como si nunca fuera a comer de nuevo para que noc reas eso??" y me dijo que ella me conocía. Sí, claro.
Después en la cena (asado con papas al horno), debido a mi vegetarianismo solo comí papas, pero mi mamá se aseguró de que comiera MUCHAS. Obviamente después no pude recurrir a Mia... Qué mal me sentía /: El postre, cuando ella estuvo en su cuarto, comí 2 cucharadas(no pude aguantar) y de lo dí a mi perrita. Ella si come con felicidad.
Ahora, de nuevo, aumenté. Me siento terrible. Mi felicidad inicial se fue contra el piso. Siento que voy a ser un cerdo para siempre, mi meta se me hace lejana... Y aunque baje y 'me acerque', no noto cambios en mi cuerpo. Tengo miedo de llegar a mi meta y no estar conforme, de seguir bajando más y más...
Y no pienso decirle a nadie que soy anoréxica. Si, lo dije. SOY ANOREXICA. Lo admito, y sé lo que estoy haciendo. Sé que es una enfermedad, un trastorno. Pero lo voy a seguir haciendo, si eso me ayuda a llegar a ser hermosa como quiero ser. Y voy a tratar, lo más que pueda, de NO COMER.

Princesa Vampira♥

Tú eres preciosa

Hoy, mientras daba vueltas por facebook, me encontré con algo que me dejó muy pensativa, sobre mi condición, sobre la veracidad de éste, sobre l impotencia de saber que es cierto, y me dejó la duda si realmente es como dice, o en realidad si se trata de mí. Esto es lo que encontré:

y la verdad es que me dejó realmente impactada. Me hizo pensar. Sé que tal vez es una estupidez, pero no vamos a negar que hay algo en esa frase que es realmente... No sé, HAY ALGO.
Y esto me hace pensar en: ¿Por qué hago esto? ¿Por qué quiero estar delgada? ¿Para qué, exactamente, no como, o como y vomito? Y pensar en esto me duele, porque hay un único objetivo: Delgadez. Nada más. Y es algo tan vacío peor que siento tan necesario, que realmente no sé si la sociedad impuso esta necesidad de delgadez o me la impuse yo a mi misma.
Y aunque no quiero sonar a discurso insignificante de padres que se hacen los preocupados, es cierto. Princesas: No importa lo que digan los demás, ustedes son preciosas, son de las mejores personas que existe, y este canon impuesto por la sociedad de mierda les impide darse cuenta. Pero aunque no se den cuenta, yo se los digo: Son hermosas.

En cuanto a mi vida cotidiana, estuve comiendo como un chancho, fue el cumple de mi mamá y mi hermana y yo nos encargamos de los preparativos, eso incluye pasteles, muffins, tortas y otras cosas que no me dejaron resistirme. Una vez mas tuve mi cepillo de dientes en la garganta como postre /: Pero aunque esto me haga mal, me hace bien, porque me estoy manteniendo en un peso menor al que tenía cuando empecé, aunque esto me pone mal también: ¿¿Por qué no bajo más??

Besos Princesas♥

Princesa Vampira♥

No quiero llorar

Es triste. Muy triste. Sé que me estoy matando a mi misma, pero lo hago. Sé lo que va a causarme, pero sigo haciéndolo. Y trato de estar bien. Me siento orgullosa de serme sincera.
Pero por la noche... La noche lo cambia todo, ¿no? Es un tristeza en el medio del pecho, un frío intenso en mi nuca. Quisiera detener este sentimiento, pero no puedo. Como ya he dicho, no controlo mi manera de sentirme.
Sé que no estoy realmente GORDA (odio esa palabra), pero sé que lo estoy. Sé que esto me hace mal, pero me hace bien. Sé que esto me hace sentir mal, pero haciéndolo me siento bien.
Y lloro. Simplemente lloro. Subo a la balanza y me siento feliz por ese medio kilo menos, y me entristezco pensando que debería haber bajado un poco más, pero me derrumbo cuando pienso en lo qu estoy haciendo, en el punto al que llegué. Pienso en el día que dejé de comer, y en por qué lo hice. ¿Hasta dónde voy a llegar? Por ahora sigo saludable, pero, ¿cuánto tiempo más?
Y sigo llorando. Quiero pesar menos. No quiero usar ropa grande, quiero que mi ropa actual me quede grande, aunque eso signifique sacrificar mis curvas y mis formas de mujer. Quiero ponerme un pantalón que para mi siempre fue ajustado y sentir que se me cae, que me va grande. Quiero subir a una balanza y que esta no llegue a un numero alto, a un numero que me haga sentir GORDA.
No quiero llorar. Es horrible. Daría lo que fuera por no llorar. Sobre todo porque soy una princesa, perfecta en todos sentidos, pero al llorar... Las princesas no lloran, eso las hace imperfecta. Y yo lloro por mi peso. Mi peso me hace imperfecta.
Pero yo no quiero llorar.

Princesa Vampira♥